ぺらっぺら

朝は病院に行き、筋肉注射を打たれつつ、二週間続く持続性のあるやつ、今度打ちましょうって言われて、ほぼ毎日来てるものね！ってなりました。台風に気圧に季節の変わり目を重ねて重ねてくるものだから、安定しない…あとは医者にも行きたい…あ、悪夢もやめてほしい…号泣しながら起きるのやめたい！！普段夢を覚えてることない睡眠の深さなので、夢占いとかみないんですが、今回は思いついたのように検索してみたら、どのサイトを見ても吉夢と書いてあって、自立心の芽生とか、そんなことが書いてあって、モラトリアム終わるのか！？思春期でいたいよ！？！？となりながら落ち着いて行きました。マイナスの方向の夢はいい夢いい夢！って思い込んでいけばなんとかなりますね！

と打ち込んでから寝落ちてました。布団に横になるのは危ない。BLCDが安眠するために必要でした。

とうとう来たな…

という台詞とともに、厠へ向かった父。

ラスボス前の勇者みたいに意味深な感じで戦いに行かないで。

それただのトイレだから。

という父がいました。今さっき。

今日は寝てることが多かったので、次は長い日記が書けたらな、と思ってます。

明日からの雨、いやだあああ！！

と叫びつつ、また次回！！

ゲストに出して。

今日は雨で、少し肌寒いので、割と厚着をしています。夏の方が好きな人は、服を重ね着したりすれば大丈夫、とか聞くこともありますが、わたしは夏の暑さの方が慣れていて、情緒も安定していて好きです。寒いと着込んでもまだ寒い！！ってなる、すごい寒がりです。そんなに温度変わらないままでいてね、お天道様や

https://www.youtube.com/channel/UCt1ZoDqUlhDF4mKTz-XuJHQ

ついったでも紹介というか宣伝のようなことをしてたんですが、わたしが18歳の頃、日記サイトというか、あるふー？だっけ？アレが流行っていて、たまたまたどり着いたのが、すずきのところでした。Skype入れたてで、通話してみたくなった勢いで、「女子会やりたい」という言葉にまんまと引きずられ、話すようになったのがきっかけでした。18歳の時はお互いにもっと斜に構えてて、会話内容が酷いものでしたが、10年近く連絡を取り合うインターネットの人になっていました。それまでニコ動のコメント欄にもコメントしないようなROM専だったのですが、そこからはちょっとづつROMじゃなくなり、今こんな感じになりました。まるやまとはすずきのHPのチャットで知り合い、同じように話すようになった一人です。この出会いがなかったら多分今でもROM専だったんだろうな…とひっそりと思っています。二人ともメンタルの方がアレです。ギリギリで働いてます。

そんな無駄話と頭を使わないで話すような通話の延長のようなラジオで、BGMに、もってこいです。あと、なにも考えずに暇をつぶすときに。ツッコミが不在のダブルボケになっていてふわっふわとしていますが、脳を使わないで聞けるので楽です。なんだかあっという間でした。ただツッコミしたいよ！？ともなりました。何故こんな一円にもならない宣伝紛いのことをしているかというと、軽いノリで宣伝してよ、お便りが欲しい、と言われて宣伝してます。広告がないのは広告の付け方がわからないらしいです。それでも調べたりはしない二人。

今でも前通話した時より時間がすごい空いていても、普通に話せる存在なんですが、ラジオなのに５秒以上ぼーっとしてる間ができていて、あれ？通話切れた？と思ったら、放送事故のようにただ同じタイミングで、ふと、話題が切れていただけでした。ややこしいかよ！！

是非聴いていただいて(ながら聞きで十分なの)お便りを送ってあげると喜ぶのと、いつ終わるかわからない二人のラジオが続くんじゃないかと思い、宣伝してます。脳みそ空っぽにして、なにを言ってるんだこの人たちは…と、思っていただけるとありがたいです。

１８の頃に出会って、オフ会すらしていないのに、この関係性や距離感が絶妙なので好きです。二人とも投げっぱなしで、「だよね〜」というふっわふわふわふわしたテンポで進んでいくので。この二人と話す時は大体思いつきと雑な脳を使わない会話が多いです。口が勝手に…なんか、ぽんっと出たな、話題。のような。

ROM専卒業できてよかったね！と、18の自分に言いたいのと、おまえ１０年後似たような生活を繰り広げた上に病気になってるよ。と、そうこっそり教えておきたいな….

兎にも角にも聞いてみて、合ってる人は聞いてみてください。一人でなにも考えたくないときとかに便利です。

今回は過去話と宣伝ですみません！

次回は普通ににっきかきます！！

ではまた、次回！！

一雨ごとに寒くなる。

同人誌のような、自主制作の本を作ろうと思い立ち、紆余曲折ありつつも、やっと手をつけ始められました。

にっき、短編小説、ライフハック、エッセイ、絵、すきなものをたくさん書くパート、今はそれくらいしか思いつかず、何を削り、何を増やせば良いのか考えています。皆さん何かアイディアがありましたら、教えてくださると嬉しいです。かきたいものを形にするために進めているのですが、欲しいと思ってくれる人はどれだけいるのか、分からず作り始めているので、自注生産にしようとか、タイトルや表紙をどんなものにするか考えています。あとは何が詰め込めるだろうか。

今の段階だとエッセイが多めになりそうだけれど、何に需要があるか分からないので、聞いてみるのが良いのかな。アンケート機能使ったりして。

順番に自分のペースで作ろうと思っています。読みたいという方がいらっしゃることを願いつつ。あ、印刷の料金にもよるけれど、値段も決めなければならないのか…と普段使わないところの頭を使っています。計算はたどたどしくていけないね。

台風が過ぎてからというもの、あっという間にずいぶん秋らしくなってしまって、あまりにも急で驚いている。〇〇の秋とはよくいうもので、秋の夜長をどう楽しもうかということと、陽が落ちるスピードに慣れていかないとなと思っている。

秋や冬は苦手ではありますが、冬服は重ねて重ねてができるのが好きです。

あと、澄んだ空気の中で吸うタバコも。

だんだん朝の匂いも実家から離れて、澄んだものになってきましたね。

ただこの季節から冬にかけて、体調変ダメージが大きいと思いますので、皆様もご自愛くださいね。わたしもきちんと自分に優しくあるタイミングで優しくできるように、が今年の冬からの目標です。

映画を観て、アニメを観て、ドラマCDBLCDを聴き、漫画を読んで小説を読んで、本づくりとやること盛り沢山なので、計画的に！がとても下手くそなのですが、がんばろうと一歩…いや足を前へと踏み出そうとしているところです。

皆さんの秋も良いものになりますように。

秋花粉にはお気をつけて！

さて、今日１日を始めましょう、

おはようございます。

では、また次回。

にっき

起床後、目を覚すために一服

目が覚めて、風呂に入る

しっかりとした、洗顔。

風呂を出た後、髪の毛を切る。

少し短くし、シャワーで切った髪を流し、

身なりを整えた。

明日は１５日なので、やることを考える。

手紙を投函する

手紙の下書きを書く

出席できなかった結婚式のクッキーやインスタントコーヒーなどをもらうついでに、ドライブに

帰宅後反動で不安定になる

落ち着くために頓服を飲む

ニュースを見ることができない。連絡のつかない人の安否をおもう。

冷静に、とコーヒーを飲んで一服。

夕食

その後落ち着かないので、友人に相談した。順序がはっきりして、焦っていた自分を止めることができた。

「これくらい、相談じゃないよー？」

と、気さくに言ってくれたのがとてもありがたく、嬉しく響いたのを、ゆっくりと飲みこんだ。

自主制作の本の話もした。色々なことをアドバイスしてもらって、すごく参考になったし、いかしていこうと、決めた。

時間はかかると思いますが、何卒よろしくお願いいたします。

これから、自分なりの日記を書いて、明日に備えつつ、ドラマCDを聴いて、映画を観よう。

今観に行きたい映画はjokerです。

誰でもなり得る狂気、喜劇

たくさんなものを吸収して、書き出して、整理して、そして何より気づかぬうちにおざなりにしていた自分を大切にしようと思う。楽しいだけでなく、大切に。そして、それができて、余裕ができたら、大切な人たちをもっと大切に。

学びでもあり、喜びでもある、様々なプラスな感情の詰まった１日でした。

明日も、生きましょう。

では、また次回！

文。

ここ数日の間の中で、色々があった。

それは、わたしにとって。

そして、人に多大なる迷惑をかけてしまった。

でも、そんなことよりシャンとしろと、いってくれる人がいた。

周りの人の優しさのおかげで、わたしは、今生きていられる。

堂々と想いを返せるようになるまで、地に足つけて、まずは自分のことをなんとかしようと思った。

暖かい人がとても多くて、今の自分じゃ胸張って並べねぇなって、気付けた。

真っ直ぐ生きる。というか、生きる、何があっても。

地に足つけて、感謝を。いつか届けられる時に、届けたい。

ただ本当にありがたい。

混乱して、あたふたして、諭されて、わかるまでとても時間がかかってしまった。

いつもいつも女性に助けられる。とても暖かくて、優しい。

計画を立てて、もっときちんと、生きよう。

今日も生かせてくれて、本当にありがとうございます。

ままならない、若輩者です。支えられながら生きております。

拙い、そんな人間ではありますが、今一度、見つめ直し、真っ直ぐ立てる人間になれるよう、日々精進いたします。

この度多大なる迷惑をかけてしまった方々、誠に申し訳ございませんでした。

一人で立てるよう邁進して日々生きようと思います。

何卒、よろしくお願いいたします。

2019/10/13 おまえ

ハギビス

多弁をを抑えるのに必死、でも気分はアッパーでもなく、混合状態なのか、脳味噌に気圧を入れてミキサーでかき混ぜているのかわからないけれど、なんだか今日は落ち着かない。こちらは、直撃していないんですが、ただただ気圧の影響をうけて脳みそをぶん回されています。

脳味噌をかきまわされているようで、落ち着くことができない。集中できない。前後編の映画が、終わりが近づくのを感じると余計に焦ってしまう。フィクションには終わりがある。その終わりを直視できないでいるところがある。思考はマイナス、なのに多弁、混合状態の現れだと思いつつ、天候はどうにもできない。生き物は天災に抗うことができない。できたとしても、防ぐ程度で、完璧なんてものとは程遠いダメージを受ける。あっ、ここから数日間、ニュースを見ることができなくなるな、と感じながら、今ここにいます。乗り越えねば、乗り越えねばならぬ。早く危険！爆弾爆発しそう！！なところから抜け出したい。

とりあえず好きなことをしよう、集中力をあまり使わない、ゆったりとした、そんな感じで。

のんべんだらりと、いきましょう。

死にたいとか、そういうのではなく、気持ちが悪い。早く過ぎ去って欲しいな、台風。

生きている、起きている

寝て起きたら、ここ数日薬がないせいか、ベンゾの離脱で顔が痙攣し、希死念慮の塊が頭の中で暴れ回り、母と一悶着あった末に、青い瓶を買ってきてもらい、飲んで、１日生きたまま過ごせるようにと。病院に行けなかった。外に出るのはこわい、途中で自分がなにをするかわからなかった。チラつく駅と車と混ぜるな危険と、脳のどこかが焼け焦げたみたいに、死に方が浮かび、母は理解ができないため、信じられないという思いと怒りで怒鳴った。久々に泣いた。脳がバグった、床にくたばり謝罪を叫んだ。途中から言葉にならない音になった。

まで書き残してあったんですが、その半狂乱の影響で昨日丸一日寝て、あの日以降の記憶が曖昧になっていたら10月がきていました。吐いた記憶もある。そんなこんなで、ついったをちゃんと開いたり、TL追ったりがうまく出来ず、一日中寝たりもしたので、今、普通の生活に戻そうとしています。昨日は丸一日寝ていました。

色々はしょって書いたのは、記憶が曖昧なのと、思い出すとダメージが凄いのでやめました。

今日は、手紙を書くぞ。

ではまた次回！

さあ、お前の罪を数えろ

人に会えない、話せない、話すと反動で体調がよろしくなくなるということに気づいた。

流れていくTwitterのタイムライン、追うのすら疲れてしまい、言葉を拒否しているような状態にある。月経前症候群なのか、気圧なのか、長らく外に出ていないからなのか双極性障害の混合状態なのか、希死念慮ぶら下げつつ、出来る限り起きることをやめて生活している。生活に必要最低限のことができなくなっている。人間の前に、これが動物か？と思ってしまう。もやもやとかざわざわじゃなく、違和感と気持ち悪さ。生理的嫌悪のような、気持ち悪さがまとわりつく。昨日も病院、今日も病院、セルシンの注射打たれながら、あー、これもベンゾみたいに依存性というところまでかいて、多弁ここに極まれりという調子で口先だけノンストップで動き続け、母親に呆れた顔をされる。ちなみに母は聞き流すことのプロなので、内容の１割も聞いていない。それにしても、久々に多弁になったせいか、脳の処理速度がおかしくなり、そんな人用の躁病躁鬱病の躁状態に効くはずの薬を飲んだものの、その力を跳ね返し、母が寝るまで多弁は続いた。連想ゲームのように話題が繋がっていくので終わりが見えず、話せないととてもムズムズして落ち着かない状態になった。今は落ち着くためにこのにっきを打ち込んでいる。多弁とフリック入力との戦いである。もう指は疲れた。もういいんじゃあないか、寝ろ、よし、BL聞いてシャットダウンしよう。

ヒースレジャーのジョーカーの演技は、吹き替え派なのに本家を知っていると違和感を感じるなあ、と思った。ディスク版は藤原啓治さんでテレビ版が大塚芳忠さんだった。

はい、

変身！サイクロン、ジョーカー

また次回

帰る場所？

数日前までは、躁状態だったのに、気付かぬうちにプチんと切れていて、眠剤を飲んでいなくても、ただひたすらに眠り、記憶のない通話していたという母からの言葉や、その後にトイレの前の廊下で気絶するように眠っていたとか、全てが記憶になく、今もまだ頭が重たく眠い。病院へ行き、診察前にベッドで寝ていて、見てもらい、動かない頭でボソボソと何かを話した覚えはある。そのあと注射を打ってもらって、なんで、数日前は躁状態で動き回れていたのに、今は今日がいつかもわからないほどに寝ていて、夜か朝かもわからなくて、甘えなのか、気力が足りないのかもわからず、眠った時がいついつなのかも記憶もなく、躁状態の時に動きすぎたために、色んな人に迷惑をかけてしまった。脳と身体がバラバラで、どちらも動いていなかったり、どちらかが動いていなかったり、ああ、これは甘えなのかな、頑張れてないもんな。なんで気絶するように眠るんだろうな、記憶も飛んでいて、久々にこんなにも酷くなって、自分でも飲み込めていない。起きていたら希死念慮が、膨れ上がるし、寝ていても、人に迷惑をかけるし、なあ、なんで生きてるの？ただ寝て、たまに起きて水分補給しているだけなのに、と。躁状態のつけは現場後から回ってきて、あー変えたいなって、存在そのものがなかったことになりたいな、と、ずっと考えてしまう。

もう甘えでも努力不足でもなんでもいい、他人に迷惑をかける存在になるなら、最初から存在していなかったことになりたい。死でも逃げでもない、もっと前からの、なかった状態。

だめだ、まともに考えられないし、こんなならずっと寝ていればいいのに。

楽しいことも苦しいこともよくわからない。自分すら認められない自分が、ここにある。

はやく、はやく、元に戻りたい。

迷惑をかけた人たち一人一人に謝罪をしたい。ただ、今はできるような状態でなく、関わってしまったことへの謝罪しかできない

お月見のお団子食べてないなあ

ついさっき、クラウドファンディングを申請した。

本を、作りたい。

ずっとつぶやいたりしていたことです。

物作りははじめてなので、大変なことだらけなのだと思いますが、今をくり抜いて本にできたら、本当にすごいよなあ、と思い、いい加減その重い腰をあげなさいと、そんな気持ちにもなり、動き始めてみました。創作物であることは確かですが、好きなものをぶち込んで、皆さんの意見も聞いてそれもぶち込んだ同人誌にしたいと思います。なので、ページ数からデザインから何から何まで未知数なのです。ただわたしはワクワクしております。本、エッセイ、写真集、漫画読み物が大好きです。その作る側になったらどうなるんだろうか？というような、チャレンジになってます。人からしたらちっぽけでたいしたことのないことかもしれませんが、わたしにとっては、全部はじめてなので、もうフレッシュさを売りにするしかないのかな？とも思います。

してみたいけれど、できていなかった、その一歩を踏み出そうと思います。

眺めるのも楽しいけれど、当事者になるとまた違うぞってなるんだろうという予感とわくわくと完成のひとまず着地を目標に、一歩だけ進んでみようと思います。

この時期、メンタルになにもない人でも辛い中

、わたしたちにはどっかぶりだと思うこの季節の変わり目。

みんなで乗り越えていきましょう。ようやく夏とサヨナラかあ…と寂しくもあり、でももうすぐ10月を思い。

秋を堪能します。

ほら、みんな、無駄に派手なカーディガン着よう？？

ではまた次回！

ほしのまたたきかぞえ、