数日前までは、躁状態だったのに、気付かぬうちにプチんと切れていて、眠剤を飲んでいなくても、ただひたすらに眠り、記憶のない通話していたという母からの言葉や、その後にトイレの前の廊下で気絶するように眠っていたとか、全てが記憶になく、今もまだ頭が重たく眠い。病院へ行き、診察前にベッドで寝ていて、見てもらい、動かない頭でボソボソと何かを話した覚えはある。そのあと注射を打ってもらって、なんで、数日前は躁状態で動き回れていたのに、今は今日がいつかもわからないほどに寝ていて、夜か朝かもわからなくて、甘えなのか、気力が足りないのかもわからず、眠った時がいついつなのかも記憶もなく、躁状態の時に動きすぎたために、色んな人に迷惑をかけてしまった。脳と身体がバラバラで、どちらも動いていなかったり、どちらかが動いていなかったり、ああ、これは甘えなのかな、頑張れてないもんな。なんで気絶するように眠るんだろうな、記憶も飛んでいて、久々にこんなにも酷くなって、自分でも飲み込めていない。起きていたら希死念慮が、膨れ上がるし、寝ていても、人に迷惑をかけるし、なあ、なんで生きてるの？ただ寝て、たまに起きて水分補給しているだけなのに、と。躁状態のつけは現場後から回ってきて、あー変えたいなって、存在そのものがなかったことになりたいな、と、ずっと考えてしまう。
もう甘えでも努力不足でもなんでもいい、他人に迷惑をかける存在になるなら、最初から存在していなかったことになりたい。死でも逃げでもない、もっと前からの、なかった状態。
だめだ、まともに考えられないし、こんなならずっと寝ていればいいのに。
楽しいことも苦しいこともよくわからない。自分すら認められない自分が、ここにある。
はやく、はやく、元に戻りたい。
迷惑をかけた人たち一人一人に謝罪をしたい。ただ、今はできるような状態でなく、関わってしまったことへの謝罪しかできない
