さよならの向う側

空の境界の、式と黒桐を描き終わりました。許さないと書いて、離さないと読みます、黒桐の台詞は。式が泣いて、なんだ、泣いても許してくれないのか。とホッとした声で言うシーンも好きです。某弱虫先輩は、人間らしくて、弱くて、意外と嫌いじゃありません。あ、あと、こんな時でも泣けない黒桐が、好きです。一番好きなのは殺人考察 (後) で２番目は矛盾螺旋、痛覚残留、終章が好きです。好きなシーンは、色々あるのですが、式が不公平だろと合鍵をねだるシーンですね。たくさん好きなシーンはあるのですが、可愛さにバタバタした覚えがあります。

空の境界の絵、やっと描き終わりました。長かった〜〜！

次は絶望先生の、糸色望を描きたい。

そんなこんなで、ペン書きまで終わった絶望先生ですが、元の絵に色がないためにどうしようか、と悩んでいる最中です。モノクロでまとめようかなあ。にしても歯が痛いのか歯茎が痛いのか、暴れそうです。物に当たりそうです。しませんけど、しませんけどね！？痛み止めに耐性がつきすぎて、ろくに効かずなんでも変わらぬままです。そして短気になっている自分が何かやらかしそうでこわい。戻れ理性！！あ、でも口内炎の塗り薬は効くよ。あの子すごい。

絶望先生描いたら次は誰を描こうか、募集中です。自分の好きなキャラを描くと納得いかなくてブチ切れる率高いので、アドニスとかはあまり描きたくありません。ここが気に食わない、ここが、ここが、ここが！！っとなるからですねぇ。推し目線で描いてしまうので上手くいきません。

にしても、また急に絵を描きたくなった自分に驚いてます。年単位でろくに描いていなかったのに。いま、楽しい。あれこれ前のにっきに書いたっけ？

もうすぐ朝５時、いい子も悪い子にも朝は訪れます。

天気を見てみたら、こちらは本日生憎の雨で、ハァ？となっておりますが、乗り越えていきましょう。気圧より歯の激痛の方が大きくてそれどころじゃないですしね！あ、今日歯医者だ。

こんな時でもタバコがやめられないんだから笑ってしまうよね。

ほかほかしてると今月も終わってしまいます！夏に備えろ！みんな！！

下の句

なんだか眠ることができず、深夜ずっと絵を描いていました。カラーまでかけたのは２枚、ペン書きが１枚。塗り方が単調なので、少し変えてみようと思うのですが、二度目失敗したらやだな〜〜と思ってもいます。淡くね、描きたいんですよね。描き直しの式と黒桐。空の境界のラストの一番の盛り上がりのシーンです。あ、空の境界、第七章 殺人考察 ( 後 ) また見返したくなってきた。

それにしても、口内が痛く、口内炎も抜歯した部分も痛く、口の中がてんやわんやです。そして、全部抜けてないように思うのです。これでいいんだろうか？あまりの痛さに、歯磨きすらうまくいきません、うがい薬でカーッペッッ！確か次の歯医者は２９日だったので、早くどうにかして欲しいです。歯医者に泊まりたい。と寝泊まりして治療してればもっと早く終わるでしょ…だから寝泊まり…なんて唸ってます。

暑い日が続いていますが、みなさん大丈夫でしょうか？わたしは水分補給、水分補給、と深夜で２㍑ごびごびと飲み干しております。水分・塩分大切ですからね。いけるだろうと思ったら熱中症に、なんてこわいですからみなさん一緒に気をつけましょう。そんなわたしは昨年、熱中症になりました。全て、全て、、ラブホ清掃バイトが原因なんや……

YouTubeをBGMにして、画像欄を開いて絵を描きたいんですが、バックグラウンド再生ができないためにどっちかを選ばないといけないことになるのがつらいです…YouTube聴きながらスマホがいじれない為に手持ち無沙汰なわたし。タバコの量が増えてしまうのでやめておくれ…頼むよ〜〜

そういえば、アプリをアップデートできない問題が解決したので、爽やかな気分でいます。やっと、やーっとアドニスが見れました。でもイベントが終わっていて、アッ…ってなったりもしました。なんだかそろそろこわいので、アプリ等のバックアップしないとまた全てを失い画面が真っ暗ゲームオーバーになってしまう！と危機感が、何度も体験しているので慣れてはいるのですが、あの喪失感は何度も体験する必要のないものだな、と深く深く思っております。

カラオケに行きたいな〜〜歌いたい、歌いたいよ〜〜と思ってるんですが、随分と前から。行ってませんね。行きたし。１人で延々フリータイムを満喫して帰ってきたい…

みなさんの今行きたい場所はどこですか？

んー！雨が降っていないと、気圧に左右されなくて済むから、暑くても、楽だなあ！

さあ、今日もはじまりはじまり

離さない

お久しぶりです。

丑三つ時ににっきを書いております。ちょっと前に歯を抜いたのでね、なんだか口の中じゅう痛いです。あいててて、

気付けば日付もたっており、あ、にっき書いてないわ！と躁の気がするわたしは起きてしまったので、書き始めました。

にっきに書いてない間、病院に行ったり病院に行ったり父が入院したりお見舞いで病院に行ったり病院に行ったり病院に行ったりしていました。あれ、病院しかイベントがない。

あ、絵を描き始めました。模写ですが、徐々に徐々に描いています。楽しい。

そういえば病院つながりで、委員長である主治医は、サッカー見にロシアに行ってるとかなんとか。あれ？ロシアであってます？

まで書いて再び寝て起きたら、日本同点になってて、おぉ…ってなってなりました。

そういえば、父が退院してからというもの、タバコを吸っておりません。ひっそり驚いています。命がやばいと感じると遠ざけるんだな、とお酒をやめたときのことも思い出しました。変わらず他の家族は吸っております。一緒にやめる気は無いのかと！無い！！！

絵を描いていて、空の境界の式とコクトーを描いていたんですが、ペンで下書きしている途中で失敗したので描き直しが決定しました！！いい細いペンを教えてほしい…

次は安室さんを描きます。青山剛昌先生の絵は目が特徴的でバランスも難しいので、今から不安です。思い出せ、以前描いた平次を…！

今日は晴れ！

予定はない！

あげてくぞ！

日進月歩を目指しつつ

そうだ！にっきを書こう！

昼寝から目覚めました、こんにちはおまえです。頭痛と肩こりがフルスロットルなのにまーだ椅子の上で寝てしまうのか愚者め。申し訳ございませんでした…あのほんと次は気をつけます。

しばし歌でも聞こうと布団に大の字になってアニソン、キャラソンなどをランダムで聞いていたら寝ていました。それはもう大の字で。絵に描いたような。おはようございます。

ゆっくりではありますが、絵を描くことを思い出してきています。書いているのがとても楽しい。模写ばかりですが、似ないのですが、色塗りまですると、完成させたな！と達成感が少しと愛着と、反省と、ごちゃ混ぜの感情がブワッとおこり、とても楽しかったということを思い出しました。もっと水彩鉛筆を水彩らしく使いたい…難しい…

あいも変わらず庭の紫陽花を毎日見るのが日課です。引きこもり、ちょっと光合成。お外に出たつもりになってます。金もねぇ、職もねぇ、毎日お布団ごーろごろだという感じなので、タバコの値上げにバチクソキレてます。五百円て、というかこの前上げたばっかりやんけ、なんで！？成人が18になることよりそっちの方が問題です！！！身体に悪いから…どこどこに悪いから…って、今更言われずとも知っておるのです。それでもやめていない！あっ、お察し！！！

あ！すすめられて、オタクに恋は難しいを見はじめて、なにこれ面白いかわいい、かわいいぞっ、主人公が持ってるBLの新刊ひとりじめマイヒーローやな？とか思ったりしていました。あと、ケンカップルって見てるぶんには微笑ましく可愛いですよね！はー！良いものすすめられてしもたわー！

アニメちゃっかりしっかり見ながら、絵を描きながら、音楽を聴きながら、ドラマCDを聴きながら、BLCDについて書きながら、日々を過ごそうと思います。

雨よ、去れ。

ハーーーイライトッ

あーたらしい朝がきた！

と、書いてから数時間たち、昼寝をしておりました。おはようございます。いまさっきご飯を食べ終わりました。ごちそうさまでした。

寝て起きたら、バカうどんちゃん先生の【君に愛され痛かった】が届いて、嬉しかったです。１８禁じゃない！同人誌じゃない！バカうどんちゃん先生の漫画です！リョナに分類されるのかな？なので、好き嫌いのわかれる作風なのでご注意ください。わたしは某方から知って、あっ、好き！ってなった一人です。気になった方はpixivで検索してみてね！！

描きたいキャラクターを書き出して、キャスで書いたりもして、これから描いていくのが楽しみです。色塗りは苦手なんですけどね！にしても梅雨です。梅雨入りです。無駄にやってくる台風です。わたしの！！自律神経を！！かきみださないで！！！！おかげで過眠まっしぐらです。

EXILEのヒゲは許されるのに、普通の人のヒゲが歓迎されてないことに疑問を感じています、ヒゲ好きです。

カランコロン

いろんな病院へあちらへ、こちらへ、お外がウキウキ病院あっちこっちそっち。わ、わたしは病院でないところに出かけたいです、流石に。

そういえば、市役所にも行き、ようやく障害者年金の紙を提出できました。結果が来るのは二、三ヶ月後、そして、降りたとしてお金がもらえるのは…と指折り数えてみたところ、１２月でした。わお、クリスマス。わお、年末。

遠いです、お金のない日々がまだまだ続きます。こういう時だけは時間が長く感じられるのは本当に困りますね。アインシュタイン！！

久々にしっかり絵を描いてみたら(模写ですが)楽しさを思い出して、ああ、何か描きたいぞとソワソワしております。好きなキャラクターを描けば？という話なのですが、好きなキャラクターほどに、ここが違う、もう少し目の大きさが、輪郭が、髪型が、、と一応納得いくまでとても時間がかかってしまうので、なっかなかに終わりません。わたしはアドニスを描けるんでしょうか…ただでさえ髪型難しいんだよなあ。と思ったり。ので、皆さんにこのキャラクター、描けるもんなら描いてみろよ！！とリクエストを頂けるとありがたいです。

夏だしカラフルに行きたい！季節の中で、夏が一番好きです。部屋にはクーラーはないので、馬鹿みたいに暑いのですが、太陽！木々！！水遊びが楽しい！！！(ひとりで)そして夏には自分の誕生日もあるので、なんだか楽しみな季節です。あ、誕生日は8月28日、はにわと覚えてください。

紫陽花もとてもいい感じに咲いていて嬉しいです。

気圧は少し黙っていて欲しいですね！

胡瓜売り

毎日シャワーを浴びることになるし

(生娘なのに性病)

サボっていた歯磨きを開始しないといけないし

(歯がボロボロ)

１日にそんなにやること増えて大丈夫かしら！？と思っています。怠惰で出来ています。おまえです。みんな知ってた？歯周病が進行するためにタバコは少なめにしたほうがいい方です。ちなみにわたしは１日に一箱のタバコ吸います。にじっぽん。減るといいよね！って思います！！

最近お外に出かける機会が増えている気がして、喜ばしいです。病院の確率高いけど、次の予定市役所と病院だけど。これは全部気圧のせいにしていこうと思います。ああ、それでも今日は晴れるようなので安心です。紫陽花観察に庭に出ようと思っております。あ、あと発送にコンビニ行かなくちゃ。

障害者年金、級がどれほどになるかわかりませんが、物欲が壊れるほど愛しても三分の一も諭吉さんに伝わらないので、つらいです。あと、人に会いにも行きたい。BL漫画も欲しいです。家にもお金を入れたいです。あと貯金というものをしてみたいです。というより、この貧困から抜け出したい。お金は天下の回り物、天下はどこにあるんやと！貧困は争いを、ただそれだけで争いを生むので好きではありません。お金の話は好きではなく、家族がお金の話をするときは何とも言えない、楽しくない顔をしていて、とても不安になります。だからロト6とかそういうの当たんないかな、買ってないけど。紙切れになるかもしれないものにお金をかけられないけれど。ギャンブルが、向いておりません。

人と話すのが好きだなあと、改めて実感しています。違う世界を掴んでるようで、新しくも楽しい。グロッキーな日は話せませんが、たくさんの人と話せたらなと、思っております。気圧に負けている時には無理があるけれど。

カーッ！！！パーっとBL漫画を一気に購入して一気に読みたい。BLCDも聞きたい。

カーッ！パーッ！！！

梅雨の方が河童ってでるのかな。

雨はやまない

大声で叫び散らしても、かき消されそうな音が、雨音が響いている。ボロ屋のこの家にはバケツが所々に用意されていて、そこに規則正しく雨漏りの音を立てに、じんわりと天井を抜けてくる、雨。窓の外は昨日と同じ雨だ。一昨日も、その前も、いまいち思い出せないが。

頭が重たく、ずんっとナニかがのしかかってくる。慣れたわたしは抵抗することもなく、舞の日課であるコーヒーを入れる。安いコーヒーだ。お湯を注ぐだけの。親が沸くまでの間、タバコに火をつけた。自分の頭と同じようにずんっと吐き出された煙は、辺りに重たそうに広がった。ふぅ、ため息をついたと同時に、ピー！とお湯のわく音が重なり、少し驚き方を揺らした。それも一瞬で、毎日に戻るためにコーヒーをカップに注ぎ始める。タバコをくゆらせ、ホッと一息息を吐き、熱いコーヒーをゆっくりと飲む。けして慌てずチビチビと。コーヒーを飲みながら考える。憂鬱な時に雨が降るのか、雨が降る時に憂鬱になるのか。答えの出ぬままコーヒーを飲み終わる。これも毎日のことだ。考えても答えが自分で出せないことを考える。時計を見るともう七時だ、準備しなくては行けない。雨漏りの部屋を置いて、着替え始める。ある程度終わったところで満足したのか、よしっと小さい声で言い、そのあとまたため息をついた。そっと玄関の扉を開ける。雨だ。

今日も雨明日も雨さ、明々後日も。決まりきったことに１つ舌打ちして、ドアをパタンと閉じた。いつからなのか、それが思い出せないでいる。だからまた今日も昨日の繰り返しが始まる。

雨はやまない

歯が痛い痛い

6月は病院以外で外に出かけられない。なぜなら、お金が、ないから。単純明快な理由。お金を稼げないこの身体。物欲がぶくぶくと膨らみ、モノのためなら色々やめられると、脳みその中がいっぱいいっぱいです。今月のスマホ代は大丈夫になるのだろうか、こわいな。

死にたい人が増えて、増えて、逃げたいのではなく死にたい人で、死ねば楽になると無意識に信じているんだろうか。残されたものに全ての後処理をぶん投げて、自分はお香でも上げてもらって安心するんだろうか？確かに人の受け皿は違うけれど、どうやって死ぬの？失敗せずキチンと死ぬの？梅雨も近づき、もっと増えて行くんでしょう。普通から外れたら死ななくてはいけないんでしょうか？だいたい普通ってなんだ？存在意義ってなんでしょう？あなたの存在意義は？所詮動物、たくさんある動物の中の一人であるあなたやわたしに存在意義なんて必要でしょうか？産まれ、死ぬその時まで生きることが動物であって、存在意義なんて大層なものを持ち出さなくてもいいんじゃないでしょうか？なんで存在してるの？産まれたから。それでいいんじゃないかとわたしは思ってしまうんうんです。

自己肯定が低い人が多くて、できなかったところだけすくい上げてみつめる。できたことはそのうち乾いてなかったことになってしまう。乾いてしまったできたことが悲しい。目標が高いのはいいですが、今はここにいるんだなと、一足飛びしないでほしい。他人がどうした、それどころじゃないじゃないかって、自分が登れる１つの階段を、段差を、登るのがいいじゃないかって。走って登ったら、途中でバテてしまうよ。最初は難しくていいから、出来たなってところを見つけていきませんか？わたしは今日病院に行けました。えらい。朝早起きして病院なんて並大抵の人ができることではない。それに年金のも書いてもらえた。一年越しです。手伝ってくれた母には頭が上がりません。褒めることも感謝もできる、メランコリーよりそんな志向の方が素敵じゃないでしょうか？

しまむらでめっちゃかわいいＴシャツ買いました。

明日も楽しく！はい！歯が痛い！！

想い出

3年前の今日飼っていた、ミニチュアダックスの愛犬が亡くなりました。今でもあの日のことは忘れられないな。

徐々にご飯が食べれなくなって嘔吐するようになったのも、病院ではどうしようもなかったことも、痩せ細っていっても家族に撫でられるのが大好きで、結構寂しがりやで、泣き虫で、その割に好奇心旺盛で、引きこもりのわたしはしょっちゅう背中合わせで昼寝をしていました。あと顔は可愛かった。オスだったので人だったらうまいことヒモになりそうだなあ〜っていいながら撫でていました。小学生の頃から飼い始めて、あることが当たり前になって、そんな３年前の今日、いつもなら別々の場所にいてもなんてことないのに、鳴くのも辛いだろうに必死に鳴いて、びっくりしたわたしはどうしたどうしたと、添い寝して、今までのいつも通りに撫でながら一緒に眠りました。昼寝。その後母が帰って来てたくさん撫でてもらって、その時もだいぶ辛そうではあったけれど、嬉しそうに撫でられていて、それから何時間後、父が帰って来て、ブラッシングをして、撫でて、よしよしとしてじゅうぶんに構ってから食事をしていた時、わたしがもう息をしていないことに気づきました。兄は朝に撫でて、構ったそうです。ガリガリになって軽くなったしまった身体を撫でて、動物の葬儀ができる場所を探しました。いきなり涙ってでないものですね。そうして次の日だったかな、葬儀をして、骨を見たお姉さんが頭の良い子だったんですね、と言ってもらえたことがとても嬉しかったことを思い出します。

これだけ経ってようやく、しっかり受け止めることができた気がします。弱ってる時よりも元気な時な走り回ってる時が脳裏に焼き付いています。そして、家で一緒にゴロゴロしていた時。

大好きでした。愛犬にはピラミッドでは同等か下に思われていたけれど、それでもかわいくてどこを撫でたら良いのか、今でも思い出せます。

甘えたなところも、怒られてあっやべってわたしの後ろに隠れるところも、３年経っても忘れないものですね。

もっと写真を撮っておけばよかったなあ。写真嫌いだったけれど。

飼ってよかった、大好きな愛犬でした。