明鏡止水、

全開前向きなことを書いたあと、処方箋がなくなり、でも今月(１０月)はもう出してもらえないということで、ああああ！となりつつのたうちまわり、寝て起きて寝てしかしておらず、飲み物とトイレを済ませたらまた眠っていたくなり、その眠りでもまるで現実のようなリアルな夢を見て、飛び起きて泣き喚き、ついったをみる余裕も、その前にスマホを見る余裕もなく、ただ寝転がっていました。ただただ。そしてようやく病院に行き、処置してもらい薬を飲んだら、離脱の顔の痺れもおさまり精神的にも安定した状態をようやっと取り戻せました。おかえり自分。

この時期はやっぱり体調や精神を崩す人が多く見られて、季節の変わり目な上に待っているのは冬だものな…生きよう、共に生きよう。生き物はいずれ死ぬので、その時まで行きましょう。悪足掻きでいいじゃないか、もっと自分に素直に生きてやろうぜ！？と、感じます。あ、もちろんわたしも生きますよ。

今月散財がひどく、ああ、躁状態で拍車がかかって歯止めが効かなくなってるんだなと、危機感を感じている自分と、楽観的な自分がいて、困ります。買い物の秋でなく読書や芸術や趣味の秋にしたいというのにこのていたらく。見直していかねばいけない。ブレーキをかけられるように。ブレーキ壊れてるなら治さないとな。

今はなにより、手紙を書きたい秋です。手紙の返事を書いて、そっと送りつけられるようになれば、と思ってます。あ、郵便局にもいかないとだ。休み明けに行こう。

今日はなんだかのんびりとした心地です。

涼しくなり、秋を感じながら日々過ごしております。秋らしい良い過ごし方をしよう。書いたり描いたり観たり聴いたり話したり、そんな日常を送ろうと思います。

個人的なハロウィンは今月の10日にしようと思います。髪も紫に染めたし、ひとりハロウィンを後乗りで楽しもうと思います。

ではまた次回！

あ、10月6日に帽子屋さんの日、やりたいな…

秋晴れが続きますように。

不意打ち

気付けば１０月の終わりの音がしていますね。

２週間効く筋肉注射を打ってもらって、落ち込まない、沈まない日々を送っていたら、いつのまにか躁状態になっていて、思い立って東京に行こうと夜行バスをその場で予約しコンビニへ振り込みに行き準備をし終え、仮眠をして起きて冷静になったらどんどんと恐ろしくなっていき、電車も人混みも乗ったことのない夜行バスもよく分かってない道も、どんどんと現実として必要なことがしっかりと浮かんできて、人混みも、東京という何時間もかかる先の目的地も、自分自身の体力・精神面と、どんどんみえてきて、数年前の躁状態でのバイトでやらかしたことと同じことをしていることに気付き、躁状態になっているとき、ちゃんと躁状態だと一度立ち止まって考えてみたり、家族に相談して、今自分の状態は大丈夫なのかということをキチンと確かめていかないといけないと、と双極性障害ということを自覚しなおさないといけないといけないと思い直しました。

この件で、迷惑をかけてしまった人たち、本当に申し訳ありませんでした。

そして、謝罪後に皆んながとても優しい言葉をかけてくれて、本当に感謝しています。本当にありがとう。とても、嬉しくもあり、人に恵まれていると、改めて感じました。

これからは、少しづつ外に出る練習をし、徐々に外に慣れて、今以上に色々な場所へ行って、会いたい人に会いに行けるように、進んでいこうと思います。

今日も寒いのかなあ

秋晴れだといいな、では次回！

歩み、立ち止まり、歩み始める。

頼まれてもいなくても、人が死の近くにあると感じると、現在の自分の状態を投げ捨てて、手を伸ばさなくちゃいけない。そう思ってしまう。これは、優しいのでも、善行でも、偽善でもなく、ただわたしの欠けているところだ。

その人が死なないために動くことに必死になり、カラ回った行動をし、迷惑をかけてしまう。黙って見ている余裕がわたしにはまだない。例えそれが上手くいったとしても、ただのお節介の押し付けだと気付いても、どちらにしろ反動は自分にやってくる。現在の自分の状態をここでようやく思い出すんだ。後悔して、あの時ああすればこうすれば、とIfをどれだけ考えたとしても現在、今、ココ、はかわりやしないし、もうしないように、反省し、余裕・待つことを覚えられるようにならないと、と思っている。カチりとスイッチが入ると、視野がそのことだけになり、スイッチが元に戻された時には、もう全て終わっている。そのスイッチは、自分のための最終手段だと思わないといけない。

とまで書いて、寝落ちました。

寝て起きて、返事が来ていたことと、スッキリした頭で考え直せるようになってよかったです。上の文章も、思考が歪んでいるなと、今は思います。沈み込むときは、ずぶずふと沈んでいき、その思考の沼から抜け出せなくなり、一言の言葉をなんども頭の中で繰り返してしまうところがあるので、寝不足で、寝ることができてよかったです。

改めて、相手の優しさや、心配性すぎてお節介になってしまうこと、一度立ち止まって考えてから行動し、ちゃんと駄目だった部分を頭の中で整理することができました。

この気持ち、体調、余裕をいつでも持っていられるように、進もう。足元を気にしながらも、顔を上げて歩こうと思います。

いきましょう、

生きましょう、

では、また次回！

PS,福袋企画をやることに決めたので、

年末、よろしくお願いいたします！

ぺらっぺら

朝は病院に行き、筋肉注射を打たれつつ、二週間続く持続性のあるやつ、今度打ちましょうって言われて、ほぼ毎日来てるものね！ってなりました。台風に気圧に季節の変わり目を重ねて重ねてくるものだから、安定しない…あとは医者にも行きたい…あ、悪夢もやめてほしい…号泣しながら起きるのやめたい！！普段夢を覚えてることない睡眠の深さなので、夢占いとかみないんですが、今回は思いついたのように検索してみたら、どのサイトを見ても吉夢と書いてあって、自立心の芽生とか、そんなことが書いてあって、モラトリアム終わるのか！？思春期でいたいよ！？！？となりながら落ち着いて行きました。マイナスの方向の夢はいい夢いい夢！って思い込んでいけばなんとかなりますね！

と打ち込んでから寝落ちてました。布団に横になるのは危ない。BLCDが安眠するために必要でした。

とうとう来たな…

という台詞とともに、厠へ向かった父。

ラスボス前の勇者みたいに意味深な感じで戦いに行かないで。

それただのトイレだから。

という父がいました。今さっき。

今日は寝てることが多かったので、次は長い日記が書けたらな、と思ってます。

明日からの雨、いやだあああ！！

と叫びつつ、また次回！！

ゲストに出して。

今日は雨で、少し肌寒いので、割と厚着をしています。夏の方が好きな人は、服を重ね着したりすれば大丈夫、とか聞くこともありますが、わたしは夏の暑さの方が慣れていて、情緒も安定していて好きです。寒いと着込んでもまだ寒い！！ってなる、すごい寒がりです。そんなに温度変わらないままでいてね、お天道様や

https://www.youtube.com/channel/UCt1ZoDqUlhDF4mKTz-XuJHQ

ついったでも紹介というか宣伝のようなことをしてたんですが、わたしが18歳の頃、日記サイトというか、あるふー？だっけ？アレが流行っていて、たまたまたどり着いたのが、すずきのところでした。Skype入れたてで、通話してみたくなった勢いで、「女子会やりたい」という言葉にまんまと引きずられ、話すようになったのがきっかけでした。18歳の時はお互いにもっと斜に構えてて、会話内容が酷いものでしたが、10年近く連絡を取り合うインターネットの人になっていました。それまでニコ動のコメント欄にもコメントしないようなROM専だったのですが、そこからはちょっとづつROMじゃなくなり、今こんな感じになりました。まるやまとはすずきのHPのチャットで知り合い、同じように話すようになった一人です。この出会いがなかったら多分今でもROM専だったんだろうな…とひっそりと思っています。二人ともメンタルの方がアレです。ギリギリで働いてます。

そんな無駄話と頭を使わないで話すような通話の延長のようなラジオで、BGMに、もってこいです。あと、なにも考えずに暇をつぶすときに。ツッコミが不在のダブルボケになっていてふわっふわとしていますが、脳を使わないで聞けるので楽です。なんだかあっという間でした。ただツッコミしたいよ！？ともなりました。何故こんな一円にもならない宣伝紛いのことをしているかというと、軽いノリで宣伝してよ、お便りが欲しい、と言われて宣伝してます。広告がないのは広告の付け方がわからないらしいです。それでも調べたりはしない二人。

今でも前通話した時より時間がすごい空いていても、普通に話せる存在なんですが、ラジオなのに５秒以上ぼーっとしてる間ができていて、あれ？通話切れた？と思ったら、放送事故のようにただ同じタイミングで、ふと、話題が切れていただけでした。ややこしいかよ！！

是非聴いていただいて(ながら聞きで十分なの)お便りを送ってあげると喜ぶのと、いつ終わるかわからない二人のラジオが続くんじゃないかと思い、宣伝してます。脳みそ空っぽにして、なにを言ってるんだこの人たちは…と、思っていただけるとありがたいです。

１８の頃に出会って、オフ会すらしていないのに、この関係性や距離感が絶妙なので好きです。二人とも投げっぱなしで、「だよね〜」というふっわふわふわふわしたテンポで進んでいくので。この二人と話す時は大体思いつきと雑な脳を使わない会話が多いです。口が勝手に…なんか、ぽんっと出たな、話題。のような。

ROM専卒業できてよかったね！と、18の自分に言いたいのと、おまえ１０年後似たような生活を繰り広げた上に病気になってるよ。と、そうこっそり教えておきたいな….

兎にも角にも聞いてみて、合ってる人は聞いてみてください。一人でなにも考えたくないときとかに便利です。

今回は過去話と宣伝ですみません！

次回は普通ににっきかきます！！

ではまた、次回！！

一雨ごとに寒くなる。

同人誌のような、自主制作の本を作ろうと思い立ち、紆余曲折ありつつも、やっと手をつけ始められました。

にっき、短編小説、ライフハック、エッセイ、絵、すきなものをたくさん書くパート、今はそれくらいしか思いつかず、何を削り、何を増やせば良いのか考えています。皆さん何かアイディアがありましたら、教えてくださると嬉しいです。かきたいものを形にするために進めているのですが、欲しいと思ってくれる人はどれだけいるのか、分からず作り始めているので、自注生産にしようとか、タイトルや表紙をどんなものにするか考えています。あとは何が詰め込めるだろうか。

今の段階だとエッセイが多めになりそうだけれど、何に需要があるか分からないので、聞いてみるのが良いのかな。アンケート機能使ったりして。

順番に自分のペースで作ろうと思っています。読みたいという方がいらっしゃることを願いつつ。あ、印刷の料金にもよるけれど、値段も決めなければならないのか…と普段使わないところの頭を使っています。計算はたどたどしくていけないね。

台風が過ぎてからというもの、あっという間にずいぶん秋らしくなってしまって、あまりにも急で驚いている。〇〇の秋とはよくいうもので、秋の夜長をどう楽しもうかということと、陽が落ちるスピードに慣れていかないとなと思っている。

秋や冬は苦手ではありますが、冬服は重ねて重ねてができるのが好きです。

あと、澄んだ空気の中で吸うタバコも。

だんだん朝の匂いも実家から離れて、澄んだものになってきましたね。

ただこの季節から冬にかけて、体調変ダメージが大きいと思いますので、皆様もご自愛くださいね。わたしもきちんと自分に優しくあるタイミングで優しくできるように、が今年の冬からの目標です。

映画を観て、アニメを観て、ドラマCDBLCDを聴き、漫画を読んで小説を読んで、本づくりとやること盛り沢山なので、計画的に！がとても下手くそなのですが、がんばろうと一歩…いや足を前へと踏み出そうとしているところです。

皆さんの秋も良いものになりますように。

秋花粉にはお気をつけて！

さて、今日１日を始めましょう、

おはようございます。

では、また次回。

にっき

起床後、目を覚すために一服

目が覚めて、風呂に入る

しっかりとした、洗顔。

風呂を出た後、髪の毛を切る。

少し短くし、シャワーで切った髪を流し、

身なりを整えた。

明日は１５日なので、やることを考える。

手紙を投函する

手紙の下書きを書く

出席できなかった結婚式のクッキーやインスタントコーヒーなどをもらうついでに、ドライブに

帰宅後反動で不安定になる

落ち着くために頓服を飲む

ニュースを見ることができない。連絡のつかない人の安否をおもう。

冷静に、とコーヒーを飲んで一服。

夕食

その後落ち着かないので、友人に相談した。順序がはっきりして、焦っていた自分を止めることができた。

「これくらい、相談じゃないよー？」

と、気さくに言ってくれたのがとてもありがたく、嬉しく響いたのを、ゆっくりと飲みこんだ。

自主制作の本の話もした。色々なことをアドバイスしてもらって、すごく参考になったし、いかしていこうと、決めた。

時間はかかると思いますが、何卒よろしくお願いいたします。

これから、自分なりの日記を書いて、明日に備えつつ、ドラマCDを聴いて、映画を観よう。

今観に行きたい映画はjokerです。

誰でもなり得る狂気、喜劇

たくさんなものを吸収して、書き出して、整理して、そして何より気づかぬうちにおざなりにしていた自分を大切にしようと思う。楽しいだけでなく、大切に。そして、それができて、余裕ができたら、大切な人たちをもっと大切に。

学びでもあり、喜びでもある、様々なプラスな感情の詰まった１日でした。

明日も、生きましょう。

では、また次回！

文。

ここ数日の間の中で、色々があった。

それは、わたしにとって。

そして、人に多大なる迷惑をかけてしまった。

でも、そんなことよりシャンとしろと、いってくれる人がいた。

周りの人の優しさのおかげで、わたしは、今生きていられる。

堂々と想いを返せるようになるまで、地に足つけて、まずは自分のことをなんとかしようと思った。

暖かい人がとても多くて、今の自分じゃ胸張って並べねぇなって、気付けた。

真っ直ぐ生きる。というか、生きる、何があっても。

地に足つけて、感謝を。いつか届けられる時に、届けたい。

ただ本当にありがたい。

混乱して、あたふたして、諭されて、わかるまでとても時間がかかってしまった。

いつもいつも女性に助けられる。とても暖かくて、優しい。

計画を立てて、もっときちんと、生きよう。

今日も生かせてくれて、本当にありがとうございます。

ままならない、若輩者です。支えられながら生きております。

拙い、そんな人間ではありますが、今一度、見つめ直し、真っ直ぐ立てる人間になれるよう、日々精進いたします。

この度多大なる迷惑をかけてしまった方々、誠に申し訳ございませんでした。

一人で立てるよう邁進して日々生きようと思います。

何卒、よろしくお願いいたします。

2019/10/13 おまえ

ハギビス

多弁をを抑えるのに必死、でも気分はアッパーでもなく、混合状態なのか、脳味噌に気圧を入れてミキサーでかき混ぜているのかわからないけれど、なんだか今日は落ち着かない。こちらは、直撃していないんですが、ただただ気圧の影響をうけて脳みそをぶん回されています。

脳味噌をかきまわされているようで、落ち着くことができない。集中できない。前後編の映画が、終わりが近づくのを感じると余計に焦ってしまう。フィクションには終わりがある。その終わりを直視できないでいるところがある。思考はマイナス、なのに多弁、混合状態の現れだと思いつつ、天候はどうにもできない。生き物は天災に抗うことができない。できたとしても、防ぐ程度で、完璧なんてものとは程遠いダメージを受ける。あっ、ここから数日間、ニュースを見ることができなくなるな、と感じながら、今ここにいます。乗り越えねば、乗り越えねばならぬ。早く危険！爆弾爆発しそう！！なところから抜け出したい。

とりあえず好きなことをしよう、集中力をあまり使わない、ゆったりとした、そんな感じで。

のんべんだらりと、いきましょう。

死にたいとか、そういうのではなく、気持ちが悪い。早く過ぎ去って欲しいな、台風。

生きている、起きている

寝て起きたら、ここ数日薬がないせいか、ベンゾの離脱で顔が痙攣し、希死念慮の塊が頭の中で暴れ回り、母と一悶着あった末に、青い瓶を買ってきてもらい、飲んで、１日生きたまま過ごせるようにと。病院に行けなかった。外に出るのはこわい、途中で自分がなにをするかわからなかった。チラつく駅と車と混ぜるな危険と、脳のどこかが焼け焦げたみたいに、死に方が浮かび、母は理解ができないため、信じられないという思いと怒りで怒鳴った。久々に泣いた。脳がバグった、床にくたばり謝罪を叫んだ。途中から言葉にならない音になった。

まで書き残してあったんですが、その半狂乱の影響で昨日丸一日寝て、あの日以降の記憶が曖昧になっていたら10月がきていました。吐いた記憶もある。そんなこんなで、ついったをちゃんと開いたり、TL追ったりがうまく出来ず、一日中寝たりもしたので、今、普通の生活に戻そうとしています。昨日は丸一日寝ていました。

色々はしょって書いたのは、記憶が曖昧なのと、思い出すとダメージが凄いのでやめました。

今日は、手紙を書くぞ。

ではまた次回！