おまえのにっきだよ

24歳、乞食メンヘライターの日記

はんぷてぃ だんぷてぃ

風邪?ウイルス?でくたばっていました。そんな時は眠剤なんていらないのです。眠いから、だるいから、正確に何十時間寝たのかは覚えてはいませんが、親に驚かれたことだけは覚えています。扁桃腺の腫れがぶり返し、病院にすら行きたくない状態でした。

ので、TwitterはROM専に徹して、あとは寝ていました。寝ているだけなので書くこともなく、、しかし本日は朝起きることができ、狂っていた時計を戻せそうです。


季節は冬に入り、皆さん冬季うつは大丈夫ですか?仮眠・メランコリーなど様々な症状が勝手にやってくる、冬。わたしは元々夏が好きなので、部屋の中でも、それ外向きの服じゃない?という格好で過ごしています。これで外に出たらわたしはどうなるのか?これが、外をなめているのか、割と薄着で出かけてしまうので、凍えます。いつのことだか、友人と飛騨高山に行って、止まらない雪に、歯をガタガタ言わせてました。

外の薄着、よくない。寒がりはとくに。


オランダといえば、大麻が有名ですが、この度70歳を超えた高齢に限り、安楽死が可能になったそうです。一番驚いたのは、1分前後で死に至ること。そして、スイスがダントツで早く、1942年に安楽死を導入していることでした。もちろん、病気などの理由があってです。しかしオランダといえば大麻。そこそこな年齢まで達することができたら死ぬことができるよなあ、と思いました。日本は長寿国なので、安楽死を国が認めることがないであろうこと、所謂植物人間になったとしても、生きさせられるのかと思うと、ある種ゾッとします。そこまで長寿国である必要があるんだろうか、と。医学の発展はとても素晴らしいものですが、脳が覚めるかわからない、心臓だけ動いている、といった方々を、果たして長寿といっていいのか、わたしにはわかりませんでした。


暗い話が続いてしまったので、明るい話を一席。本日病院に行く予定が、わたしの勘違いで、明日でした。曜日感覚も日付感覚も、スマホで確認しなければきちんと認識できません。本日は12月12日のようです。皆さん、わたしと同様覚えておきましょうね。


最近、眠る時間があまりにも長過ぎて、夢だか現実だかわからなくなります。現実断裂症候群(Are you Alice?)に出てくる言葉です。


都合の良い夢と

見たくない現実

あなたはどっちをとりますか?


14・32・20・11・89

久々に瓶を見つめながら日記を書いている。


今晩は眠れないだろう、べつにそれでいい

どうでもいい。

久々に怒ってわたしは疲れた。

怒るのにも体力がいる、いくら軽躁になっていたとしても反動はくる。

今回色々と書き連ねて、色々な反応があった。想像と違い、批判的なものはなかった気がする。

精神病患者、その中でわたしは双極性障害のI型だ。双極性障害には、I型もあればII型もある。そのI型の中でも症状は様々で、医師でも一概にこう、と決め付けられない。個人差があるからだ。

わたしは、前から言うように、楽しいことが好きだ。Twitterだけをみたら遊び歩いてるように見えるのかもしれない。でもそれもそうだ、わたしは楽しかったことを書くんだから。過去の例を出すと、わたしは愛犬が亡くなったことを一切書かずにいました。自分の中で整理がついてなかったし、死は悲しいことだった。いつも一緒にいたので、何故今寝転がっているのに背中に一緒に寝に来るあの温度がないのか、ふとした瞬間に、思い出される記憶。それをTwitterに書く気はありませんでした。悲しいことでもあり、それはわたしだけの感覚と感情だったからです。誰かに見てほしいものでもなかった。そんなことは山ほどあります。全てをTwitterに書くでしょうか?わたしは書きません。つぶやきであって、本日の行動報告をする場所ではないからです。

スルーすればよかったのかもしれません。しかし見過ごせない言葉がありました。わたしの周りにいてくれる人間と、家族への侮辱です。家族の病気を言うことは不幸自慢になるんでしょうか?わたしはそれで同情してくれ、そして物をくれと言ったんでしょうか。

周りの方も、きちんと注意や指摘してくれる方々がいます。

生きていくために年金をもらい、両親が亡くなっても生きていけるようにと、父と話し合ったことをいちいち書かなければいけませんか?これはわたしにとって大切な話し合いであり、言葉でした。それをいちいち書かなければいけない、というルールでも強いられているんでしょうか。

140文字の言葉と、CASの30分で、人のことを分かったようにかける自信には御見逸れいたします。その上に、誰だか知らない周りの代表として。


と、この話はこの辺にして、今回のことでご心配をおかけした皆様、申し訳ありませんでした。くわえて、優しいお言葉、ありがとうございました。初めましての方も多くいらっしゃいましたが、とても嬉しかったです。


わたしは楽しく生きます。それはこれからも変わりません。人の人生にケチつける暇があるなら自分の人生を充実させてください。

楽しく笑顔多めに。精神障害者だからと言って、引け目を感じず、生きましょう。


14番

久々にほっしーさんのところで記事を書かせていただいたのですが、感覚を取り戻すのに必死で中々に描き進めるのも遅く、前の感覚を忘れていると感じたので、よし、にっきで文章を書く癖をつけていくぞ!やっぞ!と書く気になっております。


カラーマリス攻略し終わり、あとはバッドと悲恋エンドだけ。いくらCGがあるとしてもハッピーエンド後にすぐ悲恋エンドを見る気になれず、あと攻略キャラか、主人公が死にそうで、今はまだできそうにないなあ…と思った時、視界に入るはシュタインズゲートゼロ

部屋の片付けをしてから!と決めたものの、父や兄の都合もあり中々進まず、ちょっと、あのちょっとやって良いかな……?という誘惑に駆られています。ゲームのエンディングはそんなに多くないと聞いたので、あっ、すぐ終わるし…と思ってしまっています。意志、意志をしっかり…


BL不足を埋めるように、他のオタク活動でどうにかしております。この時期は、BL漫画に限らずどんどん漫画が発売される時期なので、あああ!となっております。お年玉なんてないんだよ!あげる年齢になっていたけど、わたしはまだ欲しい、くっ……


あ!そうだ、本日エロゲの話をしたら、エロゲをしたくなりました。サクラノ詩というのがとても気になっています。そして思い出すんですね、あっ…パソコン…と。


精神障害者年金の紙は下書きを見てもらいに行き、最終的に付け足すやつを聞いたので、次は付け足して、清書する予定です。今年中に終わらせたい。もう限界バトル叩きつけたくない…


今夜は夕寝をしてしまったので、今から何をしようかなあ、と考えている最中です。

シュタインズゲートゼロ…ごほんごほん


それでは、また明日にでも。


さみしがりやな

さむいさむいと布団で眠れていたものの、椅子の上に椅子サイズのホットカーペットをおいたら、こりゃまぁスヤスヤと眠りに落ち、寒さより、首の疲れで目が覚めました。上手に座って眠れたね!

薬を飲んでから、スマホをいじっていた記憶はあるのですが、途中でプツンときれていて、一体何時に寝たのかわかりません。

現在、三時四十分。


そうだ、気づけば12月。サンタさんは慈悲をくれるでしょうか…でも知っています。サンタが親だということを。あっ…無理…!家計的理由でサンタは中止です!!つらみ。


少し回復したので、記事の方を書かせていただいていたら、当時の記憶が鮮明に思い出され、途中で、ちょっと時間を置かないと心拍数が大変。となりました。ちょっとした逃走劇のお話なのですが、逃走するまでの感情がブワッと思い出されて、ううう…と弱りました。


あ!年金の方はもうあと一歩、というところなので、次、清書して持って行くつもりです。あ、わたしは清書できません。母に頼みます。隣で見て会話するだけで、つらくなるので。母と同じく2人揃ってつらくなっています。社労士に頼むお金がないから、こっちは必死なんだよ、お国様。


ゲームの攻略が終わり、HPを見たら、キャラソン+ドラマ攻略キャラ全員出ていることを知り、ヒッ、となりました。

そして、人気投票してないのかなー、と思いながらHPを見ていたら、ファンディスクが2018年に出るということで、出るということで、ヒッ…

サスペンス要素たっぷりな本編のファンディスクは、さぞや甘いんだろうなあ…と、白石を思い浮かべながら考えています。

お金、貯めなくちゃ…発売日も決まってないけれど。

しかしBL漫画も欲しい。BLCDも欲しい。


もう少し、もう少しだけでも物欲を止めてください。ブッダとか神様とかそのあたり。


まだ暗い朝ですね。

割と寒いです。


ハイライト

別にわたしの家は家庭円満、というほどの家ではない。父のこと、母のこと、兄のこと、わたしのこと、様々な問題がある。でもそれは皆さんに伝える気がないことで、それがわたしの精一杯の意地?プライド?でもあるんです。

それぞれ問題を抱えていても、わたしのことならいざ知らず、家族のことを書き連ねるのは、とても、嫌なのです。

茶化して言えることがあるとするなら、父は肺気腫不整脈、母はシェーグレン症候群その影響で糖尿病、兄は軽度うつ、わたしは皆さんご存知の通り双極1型。こんな感じで医療費でぶっ飛びます。お金がないのもそのせいですね。


以前お題箱で、働けるのに働いていないと、知りもしない人に断言されました。パニックに陥り、母に「働いてたら働いてるでしょ。その状態でどうやって働くの?」と、言われました。パニック状態や、情緒不安定になっている時に、わたしはツイッターをしませんし、できません。現在のわたしは、家の外に出るのに恐怖を覚えています。人を見ることも。躁状態でも2日でぶっ倒れるわたしです。家でできることを探すしかありません。


乞食のように、あれが欲しいこれが欲しいというのは、甘えももちろんあるでしょうが、自分の力で手に入れることが出来ないからです。家計も厳しく、そんな余裕はありません。自分の体調もうまくコントロールできる状態まで持って行けていません。手に入る人が羨ましいのです。都会に行ける人が羨ましいのです。人一倍物欲が強いのに、手が届きません。ゲームをするのも必死です。音声を聞いて、文字を読んで、体調が悪い時はできはしませんでした。好きなものに囲まれている城はどれだけ素敵か、部屋にものが多くなるのもそのせいでしょう。


物欲が普通になって欲しい。更生プログラムは90日間毎日通わなくてはいけないそうです。体調も何も関係なく。怖いと思いました。更生と言う名の、洗脳のようで。


わたしはどこに向かえばいいかわかりませんが、目の前にあるみっつのことを、着実にこなしていきたい。


そろそろ寝る時間ですね

おやすみなさい、多分きっと、また明日。

正義と悪

なんだかお久しぶりです。

冬季うつや生理のせいで、30時間くらい寝てしまいました。それだけ寝ると、脱水一歩手前みたいになるんだなあ、と、今回初めて知りました。流石にそれほど長時間寝ると、頭が割れるように痛かったです。


カラマリ、攻略が終わりました。あとは悲恋エンド回収なんですが、最初からハッピーエンドが用意されている乙女ゲームで回収するのはメランコリーだなあ、なんて。サスペンスなので、多分どちらかが死ぬので。つらいだろうなあ…と思っています。

そして、カラマリのキャラソンが出ているという事実を知ってしまい、ドラマパートがあると知り、うあ、うあああ、となっております。白石さんのドラマパート聞きたい…


今日は比較的ましな1日で、きちんと夜まで起きることができました。よかった。

生活リズムを直して、陽の光を浴びないと、とおもっております。そう、あと、お風呂チャレンジも。冬季うつ気味ですが、ゆっくり進めていこうと思います。やらないと!と思っていることもあるので、キチンと自分のペースで進めていきたいと思います。


明日から、少しづつ進めていこう。

みなさんは師走で忙しいですか?

無理しすぎないようにしてくださいね。

こげちゃ

気付けば、色黒青年のキャラが好きになっていた。多分始まりは服部平次で、現在でいうと乙狩アドニスだ。褐色、よくないですか。

褐色で腹筋とか割れてると、よくないですか?知ってます、な人気がないことを。一部の人しか好きじゃない…

あ、でも一番最初に好きになったのはポケモンのコジロウです。ヘタレも好きだったんだなって。

褐色キャラに留まらず、好きになるキャラは何故かなんかがそんなにないことが多いです。あ!でも逆巻カナトは上位!!その理由が声優目当てだったらわたしはとても悲しくなりますが。

そんなに人気がない上に、イメージカラーが紫のことが多いです。いろんなキャラクターを思い出しても圧倒的紫率。ひきこもりやヤンデレは紫が多いです。あーツンデレの紫で好きなキャラクターもいたな…

華ヤカ哉、我ガ一族の、雅ですね。みんなプレイしてほしい。ビータでも出てます。移植されてます。

わたしはよくよく考えると、もし現実にいたら、絶対に関わりたくないキャラクターが好きなので、そのせいもあるかもしれません。

二次元のみで楽しめる、ヒロインは可愛くて攻略キャラは頭おかしいってワクワクするじゃないですか!?

ちなみに今欲しい乙女ゲームは境界の白雪というゲームです。キャラデザの人がとても好きな人なので、気になっています。


小説を読もうとしても目が滑ってしまうので、早く元に戻ってミステリーを読みたいです。

あと、部屋の片付けを終わらせて、シュタゲをプレイしたいです。

記事は、個々には書けているのですが、順番に悩んでおります。


ではまた。


かもすぞ

扁桃腺が腫れていて、病院に行った。血液検査をして、また数日後に病院に行くことになるらしい。身体がだるくて、重たい、日曜の予定はキャンセルさせてもらった。なんとか菌と言ってたけれど、英語だったので、すぐに忘れました。スンッ。


最近は、最初の頃の自分を思い出そうとしてる。慣れてきて、無意識に失礼なことを言ってないか不安だ。話し合いをしたくとも、それはわたしの勝手で、謝りたいのもわたしの勝手で、それでもスパンと切るなんてことはできない。わたしはまだ好きだから。どちらにしても自分勝手ですね。


手紙を書こうと思って、下書きを書いては消して、書いては消して、なかなかうまく進まない。

頼まれている記事も、どんなジャンルから書き始めればいいのか、なんども試している。やっぱり初心者だろうか?初心者だとあるものは少ない方がいいんだろうか、最後も肝心だよなと思い、最後は°少し別のことをまとめようかと思っている。


長くても、読みやすく。興味がなくても何となく暇つぶしに読めるような記事にしたい。最近のメンヘラ.jpとは空気が全然違うけれど。そして、好き嫌いも別れるだろうけれど。

以前と同じように三万字を目標に、書こうと思います。クリスマスには間に合わせたいな。あえてのクリスマスに。


悲しいことがあって、なかなか書き進めないんですが、久々の記事、精一杯書こうと思います。


それでは

ここにある今

昨日はずぶずぶと沈んでいた。きっかけはあれど、あの程度じゃ以前は落ち込まなかった。季節のせいか、情緒不安定な状態がここ最近続いている。冬は苦手です。寒いのは苦手です。着ても着ても寒いものは寒いもの。冬のもこもこした女の子は可愛いけれど。


この間、お外に出て気づいたのですが、うまく体温調節が出来ない。寒いところ、あったかいところ、繰り返してるとお前どっちなの?どこにいたいの?わかんないよ?と身体が混乱する。ひきこもり特有の症状ですね。いつも同じくらいの温度のところにいるから、高低差激しすぎて耳キーンてなるわ!!って状態になります。お外に慣れたい。


役立たずでもなんでも、生まれたからには死ぬまで生きることにしました。生きる意味は動物だから意味なんてなくていいと、ただ生きろと昔考えた自分が教えてくれたので、もう大丈夫そうです。夜になるとわからないけど。

そう、夜がダメなんです。冬は暗くなるのが早くって、しょんぼりします。夜中はいいんだけどね、夜はしょんぼりするね。


泣かない日を1日でも多く

笑顔の日を1日でも多く


童話に出てくる亀のように、歩みが遅い。最後はウサギに勝ってしまうけれど、勝てない亀。ゴールが遠くて、うさぎはスタスタ先へ行ってしまう。

後ろの方から見て、ああ、また負けてしまうな。と


物欲モンスターのわたしは、我慢しても我慢しても、普通の人の我慢まで追いつけない。乞食というのはやめました、わたしが欲しいだけで、衣食住に必要なものでないからです。なんでこんなに欲しいものがあるのか、自分でもわかりません。ただ好きなものに囲まれたくて、ああ、でもわたしは稼いでいない、役立たずだから、我慢以前に望んじゃいけないんでしょうね。


死なないために富士急に行きたいな。馬鹿みたいにあるジェットコースターに乗るんです。擬似、飛び降り。擬似なので安心です。身体にぶつかる、落ちる、あの感覚をもう一度経験したいな。そのあとはメリーゴーランドとか乗りたい。比翼恋理を思い出しながら。


まだ頓服が効いてないや

早く効かないかな