文。

ここ数日の間の中で、色々があった。

それは、わたしにとって。

そして、人に多大なる迷惑をかけてしまった。

でも、そんなことよりシャンとしろと、いってくれる人がいた。

周りの人の優しさのおかげで、わたしは、今生きていられる。

堂々と想いを返せるようになるまで、地に足つけて、まずは自分のことをなんとかしようと思った。

暖かい人がとても多くて、今の自分じゃ胸張って並べねぇなって、気付けた。

真っ直ぐ生きる。というか、生きる、何があっても。

地に足つけて、感謝を。いつか届けられる時に、届けたい。

ただ本当にありがたい。

混乱して、あたふたして、諭されて、わかるまでとても時間がかかってしまった。

いつもいつも女性に助けられる。とても暖かくて、優しい。

計画を立てて、もっときちんと、生きよう。

今日も生かせてくれて、本当にありがとうございます。

ままならない、若輩者です。支えられながら生きております。

拙い、そんな人間ではありますが、今一度、見つめ直し、真っ直ぐ立てる人間になれるよう、日々精進いたします。

この度多大なる迷惑をかけてしまった方々、誠に申し訳ございませんでした。

一人で立てるよう邁進して日々生きようと思います。

何卒、よろしくお願いいたします。

2019/10/13 おまえ

ハギビス

多弁をを抑えるのに必死、でも気分はアッパーでもなく、混合状態なのか、脳味噌に気圧を入れてミキサーでかき混ぜているのかわからないけれど、なんだか今日は落ち着かない。こちらは、直撃していないんですが、ただただ気圧の影響をうけて脳みそをぶん回されています。

脳味噌をかきまわされているようで、落ち着くことができない。集中できない。前後編の映画が、終わりが近づくのを感じると余計に焦ってしまう。フィクションには終わりがある。その終わりを直視できないでいるところがある。思考はマイナス、なのに多弁、混合状態の現れだと思いつつ、天候はどうにもできない。生き物は天災に抗うことができない。できたとしても、防ぐ程度で、完璧なんてものとは程遠いダメージを受ける。あっ、ここから数日間、ニュースを見ることができなくなるな、と感じながら、今ここにいます。乗り越えねば、乗り越えねばならぬ。早く危険！爆弾爆発しそう！！なところから抜け出したい。

とりあえず好きなことをしよう、集中力をあまり使わない、ゆったりとした、そんな感じで。

のんべんだらりと、いきましょう。

死にたいとか、そういうのではなく、気持ちが悪い。早く過ぎ去って欲しいな、台風。

生きている、起きている

寝て起きたら、ここ数日薬がないせいか、ベンゾの離脱で顔が痙攣し、希死念慮の塊が頭の中で暴れ回り、母と一悶着あった末に、青い瓶を買ってきてもらい、飲んで、１日生きたまま過ごせるようにと。病院に行けなかった。外に出るのはこわい、途中で自分がなにをするかわからなかった。チラつく駅と車と混ぜるな危険と、脳のどこかが焼け焦げたみたいに、死に方が浮かび、母は理解ができないため、信じられないという思いと怒りで怒鳴った。久々に泣いた。脳がバグった、床にくたばり謝罪を叫んだ。途中から言葉にならない音になった。

まで書き残してあったんですが、その半狂乱の影響で昨日丸一日寝て、あの日以降の記憶が曖昧になっていたら10月がきていました。吐いた記憶もある。そんなこんなで、ついったをちゃんと開いたり、TL追ったりがうまく出来ず、一日中寝たりもしたので、今、普通の生活に戻そうとしています。昨日は丸一日寝ていました。

色々はしょって書いたのは、記憶が曖昧なのと、思い出すとダメージが凄いのでやめました。

今日は、手紙を書くぞ。

ではまた次回！

さあ、お前の罪を数えろ

人に会えない、話せない、話すと反動で体調がよろしくなくなるということに気づいた。

流れていくTwitterのタイムライン、追うのすら疲れてしまい、言葉を拒否しているような状態にある。月経前症候群なのか、気圧なのか、長らく外に出ていないからなのか双極性障害の混合状態なのか、希死念慮ぶら下げつつ、出来る限り起きることをやめて生活している。生活に必要最低限のことができなくなっている。人間の前に、これが動物か？と思ってしまう。もやもやとかざわざわじゃなく、違和感と気持ち悪さ。生理的嫌悪のような、気持ち悪さがまとわりつく。昨日も病院、今日も病院、セルシンの注射打たれながら、あー、これもベンゾみたいに依存性というところまでかいて、多弁ここに極まれりという調子で口先だけノンストップで動き続け、母親に呆れた顔をされる。ちなみに母は聞き流すことのプロなので、内容の１割も聞いていない。それにしても、久々に多弁になったせいか、脳の処理速度がおかしくなり、そんな人用の躁病躁鬱病の躁状態に効くはずの薬を飲んだものの、その力を跳ね返し、母が寝るまで多弁は続いた。連想ゲームのように話題が繋がっていくので終わりが見えず、話せないととてもムズムズして落ち着かない状態になった。今は落ち着くためにこのにっきを打ち込んでいる。多弁とフリック入力との戦いである。もう指は疲れた。もういいんじゃあないか、寝ろ、よし、BL聞いてシャットダウンしよう。

ヒースレジャーのジョーカーの演技は、吹き替え派なのに本家を知っていると違和感を感じるなあ、と思った。ディスク版は藤原啓治さんでテレビ版が大塚芳忠さんだった。

はい、

変身！サイクロン、ジョーカー

また次回

帰る場所？

数日前までは、躁状態だったのに、気付かぬうちにプチんと切れていて、眠剤を飲んでいなくても、ただひたすらに眠り、記憶のない通話していたという母からの言葉や、その後にトイレの前の廊下で気絶するように眠っていたとか、全てが記憶になく、今もまだ頭が重たく眠い。病院へ行き、診察前にベッドで寝ていて、見てもらい、動かない頭でボソボソと何かを話した覚えはある。そのあと注射を打ってもらって、なんで、数日前は躁状態で動き回れていたのに、今は今日がいつかもわからないほどに寝ていて、夜か朝かもわからなくて、甘えなのか、気力が足りないのかもわからず、眠った時がいついつなのかも記憶もなく、躁状態の時に動きすぎたために、色んな人に迷惑をかけてしまった。脳と身体がバラバラで、どちらも動いていなかったり、どちらかが動いていなかったり、ああ、これは甘えなのかな、頑張れてないもんな。なんで気絶するように眠るんだろうな、記憶も飛んでいて、久々にこんなにも酷くなって、自分でも飲み込めていない。起きていたら希死念慮が、膨れ上がるし、寝ていても、人に迷惑をかけるし、なあ、なんで生きてるの？ただ寝て、たまに起きて水分補給しているだけなのに、と。躁状態のつけは現場後から回ってきて、あー変えたいなって、存在そのものがなかったことになりたいな、と、ずっと考えてしまう。

もう甘えでも努力不足でもなんでもいい、他人に迷惑をかける存在になるなら、最初から存在していなかったことになりたい。死でも逃げでもない、もっと前からの、なかった状態。

だめだ、まともに考えられないし、こんなならずっと寝ていればいいのに。

楽しいことも苦しいこともよくわからない。自分すら認められない自分が、ここにある。

はやく、はやく、元に戻りたい。

迷惑をかけた人たち一人一人に謝罪をしたい。ただ、今はできるような状態でなく、関わってしまったことへの謝罪しかできない

お月見のお団子食べてないなあ

ついさっき、クラウドファンディングを申請した。

本を、作りたい。

ずっとつぶやいたりしていたことです。

物作りははじめてなので、大変なことだらけなのだと思いますが、今をくり抜いて本にできたら、本当にすごいよなあ、と思い、いい加減その重い腰をあげなさいと、そんな気持ちにもなり、動き始めてみました。創作物であることは確かですが、好きなものをぶち込んで、皆さんの意見も聞いてそれもぶち込んだ同人誌にしたいと思います。なので、ページ数からデザインから何から何まで未知数なのです。ただわたしはワクワクしております。本、エッセイ、写真集、漫画読み物が大好きです。その作る側になったらどうなるんだろうか？というような、チャレンジになってます。人からしたらちっぽけでたいしたことのないことかもしれませんが、わたしにとっては、全部はじめてなので、もうフレッシュさを売りにするしかないのかな？とも思います。

してみたいけれど、できていなかった、その一歩を踏み出そうと思います。

眺めるのも楽しいけれど、当事者になるとまた違うぞってなるんだろうという予感とわくわくと完成のひとまず着地を目標に、一歩だけ進んでみようと思います。

この時期、メンタルになにもない人でも辛い中

、わたしたちにはどっかぶりだと思うこの季節の変わり目。

みんなで乗り越えていきましょう。ようやく夏とサヨナラかあ…と寂しくもあり、でももうすぐ10月を思い。

秋を堪能します。

ほら、みんな、無駄に派手なカーディガン着よう？？

ではまた次回！

ほしのまたたきかぞえ、

ジュ・ネ・パ・ブゾワン・ドゥ・トラヴァイエ・パス・ク・ジュ・スィ・ミニヨンヌ

チョコレートを食べながら。

９月ですね。そう、もう９月に入り１０日も経ってるんですよ…残暑のような暑さはまだ続いていますが、季節の変わり目がやってきて、鈴虫は絶好調。突然の雨、雷、気圧の背後からの攻撃。そして台風。ジメジメと気温から、涼しさを感じられてないのにも関わらず、秋が来るからね！もうちょいで涼しくなるから！食欲の秋？読書の秋？芸術の秋？と秋が迫ってきています。わたしは、まだ夏でいたいんだけどなあ…！！

ちなみにわたしは好きなことをする秋にします。読書もするでしょうし、絵を描いたりもするでしょうし、梨が食べたいですし…

あ！涼しくなったら、秋服も楽しめますね。押し寄せるカーディガンたち。

紅葉は、庭で見れるのでそんなにたいしたことでなく。あと山を見れば、あー赤く色変わってるな〜〜！道では、イチョウの木が秋らしいなあ〜〜！と思ったりするんだろうな。ただ、秋花粉、お前は許さない。

ゲームもしたいし、手紙も書きたいし、やりたいことがこれでもかっ！ってあってどこからいく！？っていう状態です。

ただ、過眠と眠れない不眠(躁状態)が入り混じって、睡眠時間が不規則極まれりです。３時間で起きたり、一日中寝ていたり、そしてその上で二度寝したり、あっ、季節の変わり目とか諸々に身体がついて行ってないな？？し、しっかり…！！あと集中力も取り戻して！？っていう状態です。やりたいことが沢山あるからこそ、今したいことを全力でしたいなと、思ってます。今日は、手紙を書いて、絵を描きたいなあ…あとドラマCD・音声CDも聴きたいし、あれも欲しいしこれも欲しいし…！忙しいな！

でも楽しいので、おーるおっけーです。

まだまだ、夏気分が抜けてない今日この頃。

夜が涼しくなったなら、朝もお願い…

あれ？？？秋服って？？？

ではまたみなさま、また次回！！

あんはっぴーばーすでぃ！ということで！

(自分の誕生日じゃなくても、どこかの誰かが誕生日！めでたい！！)

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チャオ！

理由や意味。

自分なんて生きている意味がない

という言葉を度々見かけたりします。
わたしは見るたび思ってしまうのです。生きる意味や理由なんて必要だろうか？と。
生きる意味は見つけていって、最期の時自分が感じる何かが意味や理由なのではないかと。
自己肯定感の低い人に多くみられる気がしています。

生まれて、生きてる。死ぬその時まで生きる。

それくらいシンプルで良い意味での、適当でいいと思うんです。誰かの「役に立たなければならない」なんてのは、自分で自分を追い詰めてしまっているだけで、生きてるから、今日も生きてる。で、もっと自分中心な考えをしていいと思うんです。誰かの役に立てていたら、それは嬉しいな！っていう嬉しいことであって、義務ではない。
他人と自分を比べても、劣ることも、下に見ることもできる。比べても仕方ない。みんな！といっても、目に入る人の傾向でしかなく、自分が納得できるかどうかの方が重要だと思っています。それで、そのあとに人に評価された場合は、棚からぼたもちのような感覚での喜びがあるので、自己を認めていいと思っています。
そして、自分の好きなこと、楽しいと思うことをたくさん見つけたい。自己否定してる場合じゃないんですよ！今だからこそ楽しめる好きなことが、そこら中に散らばってるんですよ！これは拾い集めちゃいますよね。
そうしているうちに、楽しい、これ好きだな、というものが増えて、マイナスなことを考える暇を与えないくらいに今を楽しもうじゃあありませんか。

現実逃避、悪いことじゃないと思っています。よし、逃げよう！というカードが手札にいつもあっていいですよね！？
直接対決は、心の余裕や覚悟ができてからでいいんじゃないですかね。余裕のないときは視野が狭くなっていて、良くない方向の選択をしてしまうこと、ありますし。

生まれたから生きている。
今日も暑い、残暑です。
楽しめに今日も生きようと思います。

ではまた次回！

蝶々 蝶々 菜の花にとまれ

昨日のこととなりますが、８月２８日目のわたしの誕生日、本当にたくさんの方に祝っていただけて、とても嬉しくありがたかったです。皆様ありがとうございます！！

気付いたら２７歳になっていました。今年の抱負は、良い一年になるように、マイペースにゆったり進みながら楽しいことを拾い集めて、まったりと無理しすぎないように、少しづつ進んでいったり、たまに周りを見回したり、楽しいことを拾いつつ進んでいけたらと思っています！しかし今年もまだまだ思春期続行でいきたいですね！新しいことを知って、楽しくなって、オタクとしても・腐女子としても、声オタ、アニメ etc. を全力で今年を楽しんでいきたいです！！！

自分で良い年にするために、楽しいことを探して、たくさん拾い上げていきたいです。

そして、様々な皆さんと楽しく絡んだり、通話したり、遊んだりしたいなあ…と、とても久々なすごく充実した１日でした。たくさんのみなさんからのリプやいいね、すごく嬉しかったです。改めて、うしっ！生きるぞって気持ちになりました。ありがとうございます！！

プレゼントや手紙ももらったりして、とてもありがたくて、すごくすごく嬉しかったです。大切にしよう…

年齢を重ねるごとに誕生日がそんな特別じゃなく、来て欲しくない…っていう方もいらっしゃると思うのですが、わたしは多分毎年嬉しいしありがたいな、と感じるんだと思います。来年はもうちょい、成長した自分になれるようにマイペースに、あくまでのんびりと！がんばります。

あ、日付が変わって一昨日になってしまった…

今日はあんスタで推している、乙狩アドニスの誕生日で、一生懸命走ってました。そして、特別ストーリーいつかな？と思っていたら、解放されていて、本当にびっくりしました。ボイスの方はちゃんともらったって覚えてたのにな…

アドニスが甘いものが好きと知って、頭の中のアドニスのプロフィールが更新されました！そしてアニメでは怒涛の展開で、ネタバレになるので言いませんが、エンディングがUNDEADの新曲ですごいテンションが上がりました。

最近やっているゲームは、黒蝶のサイケデリカという乙女ゲーです。すぐ推しが山都になりました。でも今ゲームの展開で大変なことになっております。１週目は、個人ルートに入れず、ハッピーエンドかバッドエンドしかないので一周目でも長く、仕様が難しくて、ああ…攻略サイトあってよかった・・・と思っております。１週目クリアしたら、山都攻略に励もうと思います！そのあとは、１週目も含めて１０周しないといけないので、先が遠い…！！でも物語が面白いから全攻略する…！！！

あ、Switchに移行していってるから、Switch欲しいんだよな…ということを思い出しました。Switch、、君は高いな？わたしはノベルゲー・乙女ゲーしか多分プレイしないんだ…と思ったりしております。ライト待つ方がいいかなあ…でもカラーバリエーションがなんだか微妙なんだよなあと、悩みどころでもあります。

ハッ！！

気付いたら1200文字をこえる長文になってた…！！

今日はこの辺りで終わろうと思います！

ではまた次に！

明日も晴れますように。

残暑見舞い申し上げます

なんだか涼しくなってきたなあ、ようやく。と、朝と夜感じても昼はまだ暑い。そんな日々ですね。わたしは過眠が止まらないので、止めたいです。すごい早くに寝て、夜中目覚めることなく朝に起きるので、ビックリしております。そして、明日誕生日じゃん。という現実に頭を抱えているので、よければ祝ってあげてください。それにしてももうすぐ8月が終わるかと思うと、あっという間に過ぎ去っていったな、と夏から秋にかわっていくのか…季節の変わり目か…だから過眠か…と、ぼうっとしながら考えております。金木犀の香りがしてくるのはいつだろうなあ…

プレイ中の乙女ゲームが、これ攻略を見なかったら、バットエンドにまっすぐ進みそうだな…と珍しい仕様に戸惑いつつ、はやく個別ルート入りたいな、と思っています。でも眠気で中々に進まない！進めるごとに謎が深まっていくので、伏線回収大変だな！？と思ってます。ただ、推しは決まりました、たぶん。

送料がない悲しい財布事情で、送りたいものを送れていない…あと手紙も中々にかけていない…悲しいかよ！！と思いつつ、筆ペンで絵を描いたりしました。筆ペンで絵を描くの楽しいな…と気付けたんですが、普通に文字を書くのは苦手です。習字習ってたんだけどな…字を書くのは難しいなと感じております。

寝ていただけなので、特に書くことがないペラペラした日記になってしまった…そんな日もあるよね！

あっ、これ、また貼っておきます。よろしければ…

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URLで文字数を稼いだな！

よし、今日ものんびり、マイペースに生きよう。

朝８時、目を覚ましていきましょう！

肩こりがひどいので腕を回したりしようと思います。

ではまた、次回！