秋空の下から

へっさべさの日記です。

皆さんこんにちは、生きてますか？生きてますね？生きてました。

自主入院というものをしておりました。

入院時の１日は長いです。とても、とても、、

ひきこもりのわたしですらやることがないので、普通の人が入院したら何をするんだろうかと不思議に思うほどに暇でした。

しかし、リセットにはなったので、これからいっちょやりますか！と、また楽しいを探して行けそうです。

嬉しかったのは、彼岸花が咲き誇っているのが見れたのと、退院間近隠れて散歩風に外出歩いて煙草吸いに行ったら、金木犀の香りがしたことですね。秋だった。唯一感じられる秋だった。金木犀は小学生の頃の帰り道を思い出します。夕暮れ時の。寂しいような、でもふんわりといい香りなので、好きです。

ということで、退院しましたわたくし。通常営業をはじめるよ！入院中もっとも足りなかった成分、そう、BL。BLが…足りなかったあ……落ちてないんですよね、BL、病院内にね。バガボンドはありましたけどね！(以前の入院で読んでいました。続きまでしか読めてないんだよなぁ…)腐女子も精神病棟には転がっていなくて、一人音楽を聴くふりをしながら、スマホに入ったBLCDを聞いて息を必死につないでいました。いま、わたしは、BLの、漫画や、ドラマCDを、求めている。脳が。

こういう時に記事の続き書いたほうがいいのかな…でも、頭の中BL祭りになってなんでいまここにBLがないんだ！！っていう理不尽な怒りを覚えそうでもある、なあ…

今日は過ごしやすい気候みたいですね！

考えていると止まらなくなるから無理やり止めることも必要だね！

もう少し暖かくなったら、日向ぼっこをしようと思います。

さて、皆々様、おはやうございます。

あーっと何曜日？火曜日！

１０月２日、笑顔多めにいきましょう。

おはようございます！！

おまえ

ゆっくりと

貧乏は争いを生む。もちろん大金持ちも争うだろうが、貧乏はちょっとしたことで導線に火がつく。お金の話が多くなり、ウンザリした顔で話す。時には喧嘩腰で、関係ないところから飛び火だってする。

父と話した、父は叱ったけれどヒステリックに怒鳴り散らしたりはしなかった。これからわたしがどう生きていくためか、そのために色々聞かれた。父は２０歳に父、わたしにとっての祖父を亡くしている。五人兄弟の父は、長男ではないものの、大黒柱のようにたっていた。兄弟台の尻拭いもしていた。

そんな苦労をしている父からしてみれば、ずいぶんとわたしに寄り添って話してくれた。何をすればいいのか、どう考えていけばいいのか。

父はドカタの人間で、体育会系の人間だ。そんな父が、何がそんなにこわい？こわいに理由はないのか？といろんなことを聞かれた。あくまで冷静に聞いていてくれた。それがわたしはとても嬉しかった。未だに母と会話をするとヒステリックに怒鳴り散らされる。

何かに集中するか、寝ていないと頭の中で繰り返される言われた言葉たち。遡れば小学生の頃まで、忘れちゃいない。でも言った本人は忘れている。薬が違い結局爆発して、何もが止まらなくなったあの日に帰りたくはない。でもその前の、あの薄暗い中で無理やり笑って泣けなくなるほうがこわい。

暗めのことを書いていますが、前より前を向いています。ただ思い出すのだけが辛いだけで。

生きますよ。

ガラガラと

物じゃ飯は食えねぇ、何よりも飯を食えるかだ、ごちゃごちゃ言わず売って金にしろ。

その通りだとは思いました。確かに物ではお腹は膨れない。わたしの部屋に詰まった大切なものは、あれば多少の金になる、ただそれだけのものだと、そう右からも左からも言われました。呪文のように繰り返し繰り返し繰り返し。

食欲なんてなくなればいいと思いました。お腹が空かなければ、何も食べずにすめばいいと。

わたしにとって、そのゴミのようなガラクタのような扱いをされている物たちはひとつひとつが大切で、何度も読み返したり、繰り返し聞いたり、観たり、眺めたり、なんでガラクタなんだろうと、想い出も、想いもこもった物たちがそんなに簡単に手放せるほど飽きたりはしていなくて、飽きるようなものは集めたりしていないないといったところで、それがどうしたと、鼻で笑われてしまう。

だから違う方法を考えた、必死に。けれどあなたには無理だと即答された。そんなことより物を売れと。都合よく年齢を使われ、矛盾してようが、言い返せばそれは全部屁理屈だと言われる。

だから飛んだ。消えられないと分かっていたけれど、飛んだ。けれど無意味だった。必死の抵抗も、わたしに対する嫌がらせか、と怒鳴られた。毎日毎日怒鳴られて、なんでそんなに体調が悪いのか、と顔を覗かせる。言葉が通じないからだ。城だと思っていたら、檻に変えられていた。許されるのは病院。あとはなぜその場所に行くのか睨みながら聞かれる。

疲れた、酷く疲れた。楽しく暮らしたいから、そのためにどうすればいいか考えた。あなたの体調じゃ無理でしょ、と突き飛ばされた。

言われた言葉が頭の中をぐるぐると回る。繰り返される。わたしがしたことはわかっている、だから、自分でどうにかしようとしている。

通じない。あなたは普通じゃないんだからと言われた。知ってる。そんなことは誰よりも実感している。それを突きつけるのか。普通なあなたが。それで傷ついたら悲劇のヒロイン気取りかと怒鳴られる。

わたしに感情はいらないのか、なぜ話を少しでさえ聞いてくれないのですか。人形になれと、あの頃みたいに、道化の人形になれと、また押し付けるんですか。

また、泣かなくなるんだろうか。

今日も雨

城が崩れていく

や、やっただと！？

不安定な日々が続く、不安定から逃避するために寝る、寝る、寝る。

寝ることは好きじゃない、食べることも好きじゃない、気分が向いた時に寝て、食べれればそれがいい。でも、不安定な時は寝逃げが一番だから、眠るしかない。夢も見ない、覚えていないほどの熟睡。ああ、頭がいたい。

最近は乙女ゲーをプレイしています。攻略キャラはあと一人で、なんだかもったいなくてなかなか進められません。ファンディスクなので、きっともう続きは出ないと思うと、なんだか悲しくなってしまいます。最近出たゲームの中で一番好きなゲームなので。

そんなこんなでゲームも進められず、文字は寝すぎで綺麗に書けず、ファンレターを書くこともできません。出来ないことばかりで、頭の中がぼんやりとして、歯がゆい。

台風はまだまだ去ってくれないですし、体からも頭からも気力が吸い取られるようで、したいことができないことが、とても苦しい。

楽しくない、楽しくないのです。

はやく気圧が落ち着いて、季節の変わり目が終わりしっかり季節がやってきて、動けるようになりたい。病院に注射を打ちにいくのはいやなのです。

暗い、暗いな、今日のにっきは久々なのに。

次は太陽サンサン、でも秋。

みたいな日記を書こうと思います。

それでは、ばいちゃ！

ちゃんとブーメランは戻ってくる

関東に行ってきた。予定より長くなった関東は、得たり・失ったりした。詳しくは書かないけれど、いい経験になった。関東に行ったら、次は関西に行きたいな。

関東で驚いたことは沢山あって、まず、駅だけでなくそこら中の建物に階段がある。駐車場は存在しない。みっちり建てているため、こちらのイオンの駐車場に幾つ建てられるんだろう、この建物たちは、と思った。ネカフェは住める。カラオケは狭くて、ゴミ箱はない、持ち込みもしてはいけない。10分前のコールの有無を聞かれる。こちらでは問答無用でかかってくる。キャッチって、大変だなって思った。初めてみた。たかーい建物と、人人人。緑はなく、田畑もない。そんなに近くに建ててどうするんだと思うようなコンビニ。静かになることはきったないんだと思う。音がとても多かった。あの音の中でどうして住めるのかわからなかった。便利ではあったけれど、あまりに田舎に住み過ぎた。その上引きこもりだし。そういえば全然駐車場を見かけなかった。車もそれほど走ってねぇ、タクシーたくさんぐーるぐる。

いま自宅に戻ってきて、身近じゃないコンビニ、東西南北遠くに必ず見える山々、自然。あと静か。感染症を早く完全に治したいです。(これは都会と関係ない)

喉が痛過ぎて、喋れないというのを初めて体験した。二度と体験したくない。水を飲むのすら必死だった、痛かった。みなさんも炎症反応には気をつけてくださいまし。

あとは、帰ってきてからは安静にと何度も言われているので安静にしています。それはそれは寝ています。隙あらば寝ています。ヒプマイ聞きながら。あとあんスタもポチポチしています。アドニスは、良い。そのせいで不足しているものがあります。そう、BLです。腐女子になってからというもの、これだけの長時間BLと離れたことがないので、BLは落ちてねがあ〜〜！？といった気持ちです。BLCDすらまともに聴けていないのです。読むことも書くこともできていない。自家発電はあまり萌えないのでしません。

みなさんは、足りていますか？

みなさんの好きな何か。

台風真っ盛りです

自律神経ぐーるぐる

早く台風が立ち去るのを待っています。

それでは、次はもっと早くに。

またね

まるでバケツの水をひっくり返したような汗とカレー

台風が近づいて、気圧で頭はグラつくのに、ちょっぴりの雨しか降らず、むしむしと、ジメジメと、普段の暑さに不快指数をプラスして、肌にベタつく暑さをくれる夏です。いや、立秋です。はて、秋とはなんだろうか？と、明日の天気予報の最高気温が３９度なのを見て、鈴虫はどこだろうか？蚊より蜂の被害が大変らしいですね…と思いながら、まだまだ終わりそうもない夏の暑さをジリジリと感じております。

今日はホワイトブリーチをしました。黒髪部分が多くなっていたので、色を抜きました。なんだか、うっすらとしたオレンジ色になっていますが、数日後にはまた赤に染めます。夏はまだ、終わっていないので。太陽の赤色を。ブリーチに関して、母とすったもんだがありましたが、やっちまったらこっちのもん、という形で収まりました。あと、切れない包丁が何処かへ隠されました。ブリーチをして、シャワー対戦をするよりも、母と言い合いながら泣き叫ぶ方が疲れました。あれは、パワーが、パワーがいりますね！！

そんなこんなでうっすらオレンジの髪の毛のわたしは、赤でないことに違和感を覚えつつ、過ごしたのが一昨日

昨日は病院に行ってきました。

非常識な若作りの元ヤンであろう女性に、イラリチラリときましたが、看護師さんに言って事なきを得ました。あと注射を打ってもらいましたね！帰宅後は、今日も今日とてあっついです。当然のように蚊はなりを潜め、今年、あんまり見てないなぁと思いながら蝉の声を聞きました。１５時頃になると眠たくなってくるのは何故でしょうね、通話をしていたら、いきなり父から電話がきてびっくりしました。父が買ってきてくれる、緑と赤のMonsterを待ち焦がれています。あとどれくらいで帰宅するのだろうか。と到着を待ち、待ち、待っていたら椅子の上で寝こけて、起きてから兄が焼き鳥を焼いて出してくれるのを食べながら、Monsterを飲みました。

今日はめをしぱしぱさせながら起きた。通話している途中家族BGMのよく入るわたしですが今回は、兄が夜ご飯のための下ごしらえをしていました。鶏肉のヒレカツ？なんか？そんなことを言っていました。もちろん、わたしは作り方を知りません。そのまま塩胡椒で焼く。しか出来ません。なぜ料理パラを兄に全振りしたの、神様に言えばいい？人は不平等だ！知ってた！！ごめん！！！さあて、今から何をしようかなと、完全に涼んでおります。

そして、本日は父の誕生日です。８月９日獅子座のテレビっ子。何歳になったのか、いまいち数えてないので覚えていないですが、朝自分の誕生日だと気付いてない様子だったので、今日はおかえりの代わりに誕生日おめでとうを言おうと思います。怒っても１０分後にはテレビ見てケラケラ笑っている父はすごいです。父方の祖父に会ったことがありません。父が二十歳の時に病に倒れ、なくなったからです。残された写真をみると、父の父だ、そっくり。と遺伝子引き継ぎすぎててびっくりします。昔気質な考えは、早くに父を亡くし、働きか先々で年上の人とばかり関わってきたからのような気がします。父に老後があるのかはわかりませんが、その時は昔を思い出して、写真とか、やって欲しいなあ。自分で現像していたらしいです。あのテレビでしか見たことのないような真っ赤なライトの部屋で。そしてそれくらい、なんだかんだと、生きてくれるといいな、と思います。

父さん、誕生日、おめでとう。

方向音痴のススメ

かけっこで負けようが、テストの点数で負けようが、平気な子供だった。競争して、勝って、やった！！と、薄く感じることしかできなかった。かけっこで自分の方が遅くても、ああ、相手の方が早かったんだなあ〜早く走るって難しいよなあ〜なんて思っていました。きっと、幼少の頃から、自分と他人とを比べることをあまりしてこなかったのは、根本的にそんな幼少期にもあるんだと思います。自分と他人を比べるのなら、わたしは自分と自分を比べていました。自分が納得できたか、自分自身が褒められる出来だったのか。いわゆる自己肯定の優先順位が強かった。自分が納得できなかったら、納得できるまでやりました。自分が納得できたらそれでよかったので、自分が納得したものを親に見せる、ような状態でした。それですごく褒められなくとも、すごいね。と一言言ってもらえれば他者からの肯定も得られ、とても満足していました。

メンヘラ.jp、褒めてくれる方々がいてくださいます。感謝の前に、褒められてる！？と、とても驚くんです。自分はそれは納得していたけれど、人からそんなにも褒められるようなことをしたか！？と、混乱して挙動不審になるくらいには、褒められ慣れていません。

そんな風に、自己肯定感があり、家族からも肯定してもらえていた自分が、今、双極性障害になっているという、この現実が小学生、中学生の頃想像していた、所謂普通の未来と違うことに、時々何が起きたんだろうか？なんだろうこのズレは、と考えることがあります。まっすぐ進んでいたつもりが、いつの間にやらカーブして、脇道に逸れたことに気づかずまっすぐ歩いていました。景色が違うことに気づいた時にはもう後ろに道はなく、この道を進んでいくことを決めなければなりませんでした。それでも、楽天的なわたしは、なんとかなるだろう！ケ・セラ・セラ！と、今も予定外だった道を歩いています。この道でも、楽しいことも、腹が立つことも、悲しいこともあります。それは、進むはずだった道と変わらないと思うので、だったら楽しいを見つけてゆったり、自分のペースで歩いていこうと決めました。たまに立ち止まり、進めなくなることもあります。それでも、気付けばまた、のんびり歩いている自分がいます。そこに競争はなく、自分だけがいて、自分だけのYESを決めて、自分に勝ったなと進んでいます。

これからどうなるかは、当然わかりません。

それでいいじゃあないかと思うんです。そうじゃなくちゃつまらないだろうから、わからないままで、笑いつつ、時には恐がりつつ、今日もカーブの先の道を歩いています。

んー！今日も暑い！

海にはクラゲがもうたくさん

新しい朝が来たっ！

今日の最高気温は３９度だそうです。

みんな、生きようね！！！！！！！

水分補給を忘れず、朝を吐くときは濡れたタオルを絞ったもの、家にある場合は動脈に冷えピタ。

四季がどうにかしてしまったかのように、涼しさはまだ訪れませんね。

今日の朝には、郵便局に行って来ます。小さな小さな郵便局。ゆうちょのために。

あんスタ、一応走っているのですが、アドニスが手に入るかどうか、、、走るのが下手くそなので不安です。なんかもうガチャにして欲しかった！！

今月の８月２９日、アドニスの誕生日にUNDEADのCDアルバムが出ます！試聴をしてみたんです。一人一人ソロもあって、アドニスはどんなのかな！？って思っていたら、なんか……「タッキー&翼？」みたいでした。すごいロック歌いそうなのに。びっくりしました。熱くビーナス！燃えてビーナス！！

ソロで一番ロックだったのは大神でした。８月２９日が楽しみだなあ…

そう、ハニワ誕生日のわたしはアドニスと１日違いの誕生日です。推しと誕生日が近いとこんなに嬉しいんだな…と知りました。２９日当日は、アドニスの誕生日を祝いつつ、誕生日ガチャは回さず、ついったで祭壇を検索しようと思います。

祭壇、というと、ヒプマイも祭壇が続々できていきそうでヒィッとなっております。買う個数がもう、５０個とか、ぶっ飛んでいるので、いやぁ、萌えや尊いは、こんなにも人を暴走させるんだなあ…と感心しております。

オカリン(ヒロイン)の色を塗りたいのですが、いかんせん色がシンプルすぎて、どう手をつけようか…とわたわたしております。さすがヒロイン難しい。エル プサイ コングルゥ

まだまだ描きたい絵があって、線画ですがことみちゃんを描いたのですが、輪郭を間違えて違和感があるので、これはやり直しがだなあ…と思っております。

８月になり、決して秋が見えてくることなく、夏真っ盛りだよ！！！ちゃうやん、ちょっとは涼しくなってもええやん。せめて、朝と夜。これは温暖化の影響なんでしょうか？そうだとしたら、前置きなくドーン！こんにちは！！夏です！！！！と急に現れるのやめてほしいよなあ…

昨夜は桃を食べました。

桃ってなんだかエロいですよね (主観です )

そして、中村明日美子先生のダブルミンツの桃のシーンを思い出します。あれは、耽美であった…

元々桃が好きで、梨が好きで、スイカとメロンが好きでないです。あの２つは…ホラ、やさいやから…ダブルミンツ、実写見ていないんですけど、どうだったんでしょうね？少し気になります。BLの実写化ダントツは「ひだまりが聴こえる」でした。この映画は続きが見たくなったなあ、でも原作がまだ進んでないから無理だよなあ…と、思っております。観たい映画、LGBTでは、洋画の「僕の名前を呼んで」が観たいです。LGBT作品は、観たものではラストが悲しいものが多かったので、今回はそうでないといいなあ、と思いつつ。

絵を描きたい、映画を観たい、アニメを見たい、あれもやりたい！これもやりたい！と脳みその中がぐわんぐわんしています。

今日も暑くなるみたいなので、

皆さん熱中症に気をつけて！

部屋の中でも熱中症になるので、気をつけましょうね！

ぼしゅー

今回は、日記ではなく募集。

１５日の夜頃、ちょっとおまえこいよ。

と言ってくださる方を募集しております。

埼玉又はなんかその近く、いっそ関西。

オフ会的なアレです。

おまえが勝手に現れます。

よろしければ、DM等で連絡いただけますと幸いです。

よろしくお願いいたします。

憂鬱はドブで煮詰めて

アスファルトがジリジリと照り返して昼間は蚊さえ動きをとめる、今日この頃。皆さまいかがお過ごしですか？台風が来たぞ！？と、涼しくなるんではないかと期待したところ、たいしたこともなーく、一瞬の蒸し暑さと微妙な気温の下げをして、元の暑さに戻して帰っていきました。雨が降ってくれたおかげで、蒸し暑さが増した気がして、仕方がないです。

気圧の関係でうまく動けませんでしたが、ようやっと動けるようになって来ました。2枚絵を描いて、片方のヒロイン、オカリンをどう塗ろうか？と考えつつ見つめております。まず、ドクペを買ってゴビゴビ喉をいわせつつ飲むべきでしょうか？これが、シュタインズ・ゲートの選択に…？

現在２２時半近くなのですが、この時間から元気が出て来て、違う、ねぇ違うじゃない…と思っているところです。昼間は起きては寝て、起きては寝て、起きては寝ていました。あっ、こんな時間に元気になっても、明日病院だ…産婦人科…事前に書く紙がややこしかったです。

閑話休題

日付が変わっていました。別のことをしすぎましたね。寝るか、寝るまいか、すごく考えているところでございます。

絵がなあ、絵が描きたい。

よし、絵を描くか！そんな夜にしよう！

そしてもう少し涼しくなあれ、