おまえのにっきだよ

28歳、メンヘラ日記

へたくそなありがとう

昨日、とてもありがたいことを言ってもらえた。ここがどうかと思うよ、どう思ってそうしたの?と、ぼかして言えばそのような内容、もっと具体的にはっきり言ってもらえた。そこでわたしはようやく気付けた。最近言葉を大切にしていなかったことを突きつけられた気持ちになった。わたしはあんなにも言葉を大切にしようとしていたのに、最近の自分は、自分でそれをぶち壊していた。自分で気付けなかったことが恥ずかしくなったし、見直さなければいけないと、気づかせてもらえた。離れることもできた、言わないこともできたはずなのに、きちんと言葉にして伝えてくれた。こんなにもありがたい人がいて、ああ幸せだと思った。うわべなら何を思おうと、適当にやり過ごせばいい。そうでなく、きちんと、言いたいことがあってと前置きをして、そんな風にわたしにも気を使ってくれたことが本当にありがたくて、申し訳なくて、

勢いで止まらなくなることが最近多く、立ち止まって一旦考えることの大切さをないがしろにしていた。

自分が起こしたことは、謝罪しかできない。反省はこれからの自分を見てもらうしかない。

失ったものも、今回得られたことも、どちらも大切にしていきます。

気づかせてくれたあなたにごめんなさいと、ありがとうを。

そして、皆さんにもごめんなさいと、ありがとうを。

 

本当に心からありがたいこと、嬉しいことを文章にするのが下手くそでごめんなさい。少しでも伝わるといいな。

 

わたしはとても幸せで、周りの方々に恵まれていることを、あらためて実感しました。

 

いつも、ありがとうございます。

おまえ

 

 

電車にちょこん。

ガタンゴトン、ガタンゴトン

一定のリズムで揺れる電車。わたしは満員電車に乗ったことがないので、体調を崩したりしたことはありません。寝過ごしたことはあります。あの時は大変申し訳なかった…

ただ、この電車。田舎では簡単なんです。最寄りでは一本なので乗り換えもありません。しかし都会となるとそうもいかない。

数駅で乗り換え、地下鉄が走り、皆慣れた様子で電車を待つ中、わたしはいつも一人あたふたします。駅員さんだけがわたしの頼りです。あまりにひどい時は、不安になりすぎて3回くらい書き直したりしました。

中高で電車に慣れていればよかったのですが、在宅のわたしは月一登校だったりして、未だ電車に馴染みがありません。それにプラスしてどうしようのない方向音痴が襲いかかって来ます。人と会う時はだいたいヒヨコのように後をついてまわり、帰りの電車では改札で、

「大丈夫?ここからなら帰れる?」

と心配されながら帰宅します。不安ながらもありがとうと答えて、決死の覚悟で電車に乗り込みます。どの駅に止まるか、聞き逃さないよう片耳のイヤホンを外し、お知らせのみに集中したり。

それを知っている親には毎度心配され、着いたら連絡一本入れなさい、と言われるレベルであります。

一方、兄妹である兄。彼が道に迷ったところを見たことがありません。そこに住んでるのかい?と、言いたくなるほどにスタスタと迷いなく歩く姿は、なぜ少しその力を分けてくれなかったのか…と思うほどです。兄はきっと駅員さんに聞くこともなく、初めて行く場所でも当たり前のように歩くんです。歩くんですよ。な、なぜ?グーグルマップをさして見るわけでもなく、目的地にきちんとたどり着きます。それは新幹線であっても、車であっても同じで、

「ああ、あの店変わったんだ」

なんていうので、わたしは心の中で、

"え?前そんな場所だった?"

と思っています。地理に、方向に、電車に、強くなりたい。

そうすれば移動距離も増えて、一人外に出ることに怖がる必要がなくなります。

電車はなんだか、だいたい同じ景色に見えて、区別がつきません。正直なことを言えば、地元でもそこらじゅうが分かりません。

つ、強くなりたい…

皆さんは方向音痴でないですか?

わたしは幼少の頃から方向音痴です。

 

都会はRPG

30 の 丸

最近は混合状態が続いて、ジェットコースターのように上がって下がって、コントロールできないわたしは、振り回されて、喜怒哀楽の全てを1日でコンプリートしてしまうような、そんな情緒不安定な生活を送っております。

12月は外に出ることができず、先日ようやく病院に行くことができました。血液検査はまた次に、となってしまったけれど、少しでも外に出ることができてよかった。

色々なものに恐怖感を感じて、早く春が来てくれないかと、切に願っています。

やろうと思っていることが、上手くできず、日がな寝てしまうのは、もう嫌だなあ。


全然関係ないですが、髪色が落ちて来たのでまた染めたいなと思ってます。まだ何色にしたい!だとか決まっていないけれど。


とりあえず、外に普通に出られること、手紙、部屋の片付け、そしてシュタゲ。

それを目標にしたい。


目押しはぐるぐるします

久々に肝が冷えたりした。


早寝早起きしようと早寝したら、中途覚醒でなんだい?この時間は。という時間に目覚めてしまった。

でも、起きてよかったこともあったので、よかった。

気付けば1月17日、真ん中に差し掛かってた。相変わらず、冬季うつの影響か、お外に出ることができていないけれど、徐々に陽が落ちるのが遅くなり、春よこいはやくこい、と心から願っています。

やりたいことがいくつもあるのにできていない、この木偶の坊。ひとつひとつクリアしていかないと、と何度目になるか、言い聞かせております。仮眠が酷く、1日の八割寝てたりすると、暗い時間からの暗い時間で、なにが起きたんだ?と混乱しますね。


全然関係ないのですが、イヤホンの調子がおかしくなってまいりまして、あれ、もう!?もうなの!?とあたふたしています。一日中イヤホンを外さないわたしには大問題で、まだ使えるやつあったかな、、と必死に片付けていない部屋の中身を思い出しております。


みなさん冬季うつ、大丈夫ですか?わたしは結構に振り回されているんですが、ちょっと今日は雨も降っているのでダブルで殴りかかられてる!!と防御できずに立ち尽くしております。みなさん、あまり無理せぬように、お気をつけくださいね。


肝が冷えた内容は、そっと心のうちにしまっておきます。結果、大丈夫だったので、よし、ということで。


んん、今月中に昼夜逆転が治りますように。


あたたかな、それはあたたかな。

本日は、色々な人のアドバイス・意見を聞いて、まっすぐ進むために、とても参考になる言葉を聞くことができて、とてもありがたかった。

大切な人を大切にしようとすること、

少しづつでも前に進むこと、

自分をどうでもいい人にしないこと。

今回失敗したけれど、様々な人から話を聞かせてもらって、前向きに、少しでも前向きに進もうと思うことができた。

失敗を次の糧にして、進めるように。


やりたいことは色々あって、部屋の掃除や、手紙を書くことや、ピアスを開け直すことや、文章を書くこと。自分のペースでも、きちんと進めていこうと思う。

新年早々、色々問題を起こしてしまったけれど、きちんと反省し、プラスに向かっていこうと思うことができた。


それは、色々な方々のお陰で、自分だけではきっと気づかなかったことだと思う。気づかせていただいたことに感謝を。ありがとうを、ここで、ひっそりと伝えたい。

まだまだ若輩者で、失敗や間違いを起こしてしまうことが多いけれど、それをきちんと見直し、変えていけるようになろうと思います。


そして、最初に書いたように、大切な人を大切にしていきたいと思います。

25歳でありながら、人としてまだまだなところがたくさんあります。

それでも、少しづつでもいいから前へ。


その一言

またやらかしました。そして、離れて行く人はいく人もいました。全て女性でしたね。

Twitterに書いたように、私も人間です。喜怒哀楽があります。白痴と言われ、何か起こすぞ、と遠回しに脅され、その上で自分ばかり被害者づらしてと言われたので、やり取りを全てのせました。

はじめは、わたしのことをdisっている人に共感して、かっこ笑なんて使いながらかげでこそこそしていたのがはじめでした。

今回起こしたこと、離れて行った人、責めるつもりはありませんし、どうでもよかった。それを公でTwitterしたのが問題でした。わたしは、DMで散々言われて、表ではわたしが悪いだろうと言われたことが耐えられませんでした。せっかくの年明けが、最悪なものになってくれました。

公にしたために、Twitterをして削除する人を何人か見ました。

わたしは削除する気も、Twitterを消すつもりはありません。今、大切な人を大切にする、ただそれだけです。発言した言葉はなかったことにはできはしないので。

鍵垢にはしてしまいましたが、楽しく生きること、それが目標なのは変わりません。


遅くなりましたが、あけましておめでとうございます。今年も何卒、よろしくお願いいたします。


めにうつる

人と人を勝手に比べ、どちらが劣っているか、インターネットでの一部の見える部分で決めつける人はたくさんいる。いわゆるアンチ。アンチの方は、比較的、アンチ対象の人のことを詳しく知っていたりする。それが、中途半端で名前を出さなければいいだろう。と書きつなれる人がいる。

CASやらツイッターやら、そんなもので全てがわかるんだろうか。わたしは、分からない。でも、マイナスな部分が見えて、これはどうなんだ?と思う人もいると思う。いわゆるアンチの人は、意外と見ていてくれていて、感じたことをしっかり書いていることがすごいとわたしは思います。

起き上がれなくて、情緒が不安定で、動ける時だけ動いている。そんなところを見たら、怠けていると思うな、と思っています。

今年こそできることを、うまくできないことは多いですが、なんだおまえ、ちょっとはできるじゃん。と思えるくらいには、2018年精進して生きたいと思います。

あくまでマイペースになってしまいますが。

そしてもう少しアクティブになれたらと思います。

はっぴぃにゅういやぁ

三が日も過ぎてしまいましたが、

遅れまして、2018年 新年、明けましておめでとうございます。

12月は一切外に出られなかったわたしですが、今年は外に出ることができました。

1日は眼鏡を作りに行き、2日目は遊びに行きました。

はい、

いまだ初詣には行っておりません。今月中に行って、おみくじ引いて帰ってきたいなあ、と思っております。あとカランコロン鳴らして来ます。


目標は、楽しく生きること。出来ることに一生懸命になること、です。平凡でちっぽけかもしれませんが、積み重ねはやっぱり大切で、自分のペースをつかむことも忘れないようにしたいと思っています。笑顔が多い一年にしたい、なと。自分から楽しいを探したいです。年始から、情緒があれれ?といった感じですが、始まったばかりですので!!ブラスにプラスに!

そして、文章を書くこと、絵を描くこと、手紙を書くこと、できたら同人誌を作ること。

やりたいことをたくさんやろうと思います。


趣味としては、漫画小説や映画、アニメにドラマCD、ゲームと好きなことを目一杯自分の中に取り込んで行きたいと思っています。


正月料理を食べていないおまえでした。


何度も幾多の夜を

気付けば12月も終わりそうで、ああ、今月外に出られなかった。と、ぼんやりと考えています。お外に出ることに恐怖感を感じるようになり、準備を終わらせ、あとは外に出るだけというところで、震えがやってきて、こわい、こわいと泣き出すほどに、今月はこもっていました。今も考えるだけで脈拍が上がり、パニックを起こし始めるのを、年明けまでにはなんとかしないと、と思っています。


来年の抱負はどうしようか、と考えてみて、やっぱり生きることだなあ、と思っているところです。毎日楽しく生きていくために、出来ることをやって行こうと思います。


メンヘラ.jpで記事を書き、Twitterを使った方がいいとアドバイスされ、それと同時に作ったほしい物リスト。くれくれいってた時、注意をしてくれる人がいて、気をつけるようになりました。それでも、今でも贈ってくれる方々がいます。それをTwitterに載せられないのがとても悲しい。強要されたわけでなく、好意で贈ってくれた人に失礼で、自分だけで満足するのは辛い。存じ上げている方ならば、感謝を伝えられるけれど、誰かわからないと、とてもありがたかったことや嬉しかったことを伝えられない。だから今までわたしはTwitterで、匿名で感謝しようと思っていました。それすら、見知らぬ人にごちゃごちゃ言われてしまう。それは贈ってくれた人にも失礼で、正論ぶって語られる批判の文字を理解することができません。


手帳が1級がことにも言及がありました。一緒に住んでいるわけでもないのに何がわかるんだ、と思ってしまいますし、「1級がいいです!」と自ら行ったわけでもありません。


精神障害者は、楽しく、できるだけ楽しく過ごせるようにしてはいけないのでしょうか?働けると断言されたこともありましたね。Twitterの文字なんてもの、CASの声色なんてものは、体調が悪くてもまるで普通ですよ、といったように振る舞えます。実際、リアルでもそう振る舞ってきました。マイナスの言葉は伝染していきます、わたしはそんなことにはなって欲しくはありません。出来るだけ、辛い中でも楽しいことを見つけて日常を過ごしていたいです。それが悪いでしょうか?精神病患者は精神患者らしく、楽しいこともなく、辛い毎日を送ればいいのでしょうか?自分がいくら辛いからといって、それはおかしくないでしょかでしょうか?同じくらい苦しめと、そういうことでしょうか。わたしの苦痛も全く知らないにもかかわらず。


甘え、わたしは甘えて12月一歩も外に出られなかったんでしょうか。妬みや嫉みで他人をこき下ろし、皆がそう思っているといえる方に疑問符が浮かびます。皆んなといいながら、匿名で。


皆さん、冬季うつで辛い日々が続くかと思います。でも、少しでも楽しいことを探してみてください。なんでもいいから。


以上


チラシの裏

クリスマスイブの登場ですね、皆さん。

どうも、おはようございますこんちはこんばんはおやすみおぎでええええ!!!!!流行に乗りつつ、遅れつつ、チラシの裏を見つめております。透けたスーパーの値下げの文字がチラついております。そんなチラシ裏。


初めましての皆さんも、知ってたよな皆さんも、どうもこんばんは、おまえと申します。


今日はなんと!クリスマスイブ!サンタ生誕前日祭ということで、皆さんクリスマスクリスマスしていますか?街はイルミネーションが輝き、クリスマスソングがありとあらゆる場所から流れ、お祭りムードに浮かれた日本人はこの日を堪能しているのでしょうか?

ちなみにわたしは今月どこにも行っていないので、イルミネーションやクリスマスソングを見ても聞いてもいませんし、なんなら今日予定があったのに、調子が悪くて行けずそのことで、何がクリスマスイブや…と、椅子の上で体操座りをしております。冬季うつってなんなんだろうね、

さあ、浮かれましょうね、皆さん!クリスマスイブ!!!シャンシャン!!


ここはチラシの裏なので、浮かれなくても大丈夫ですけれどもね。年末でそれどころじゃない人もいるでしょう。そう、この二日間が終われば次はお正月、今年ももうすぐ終わるから!!と急に言われる感じで、あまり実感がありません。忙しないなぁ、と自分のペースで過ごしていたら、もう除夜の鐘が、なんてことになっていた昨年。

今年はもう少し年越しを楽しもうと思います。

チラシの裏らしからぬ、少し真面目なことを書いてしまいましたね、おもて面です、そちらは、、となったので、本当のチラシ裏を書こうと思います。


眼鏡が欲しいんですね、今年中に買いに行こうとしているんですが、ジョニー・デップを目指すとどうやらフレームが曲がってしまうようなので、違うフレームを選びたい。流行りの丸眼鏡とかですかね?眼鏡は顔の一部なので、家用とかでないので、ガッツリ主張の強い眼鏡が欲しいです。格好もうるさいので、それくらいがちょうどいいな、と。そして髪の毛を染め直したい。年明けからめでたいな!というような色にしたいなあ、と25歳の思春期真っ只中のおまえは考えております。あとは部屋の片付けや、やらないといけないことも少しずつ、体調と格闘しながら白星勝ち取っていきたいなと思っております。


皆さんの年末はいかがでしょう?ああ、クリスマスも。年末も楽しく、来年も楽しく過ごせることを、願っております。今年の出会いも大切にして、来年も大切なものが増えるといいなぁ、と感じております。


はやく冬から抜け出して、春よ来い。

と、口ずさみながら、チラシの裏はこの辺りで終わりに、くしゃっと丸めて、心の中に!


それでは皆さん、メリークリスマス!!